Superheroe

Ha sido mas de un mes desde que escribí mi ultima entrada y han pasado muchas cosas ;
Como puede ser la vida tan efímera , sorprendente y tiernamente cruel ; todo sucede en tan corto tiempo.

Voy a empezar por mi estado de salud ; llevo aproximadamente casi cuatro meses desde mi cirugía del plexo ; el dolor como ustedes sabrán , es un infierno y las medicinas a veces no funcionan , como alguien puede vivir asi? , privado de casi todo lo que ama por el dolor y la uniplegia .

Como sea, controlo el dolor con toda mi voluntad y he aprendido a vivir con esto; vivir con dolor es algo que de alguna forma me hace sentir como un superheroe que quedo herido despues de una gran batalla contra algun super villano de los mas malvados ; Quiero pensarlo asi , por que los superheroes siempre ganan y yo al final siempre pero siempre gano.

A 4 meses de la cirugia , he tenido un par de progresos , de hecho los cirujanos y mis rehabilitadoras estan optimistas por el progreso que tengo y nunca dejan de decirme que tenga paciencia que esto es muy lento y para el poco tiempo que llevo he avanzado mucho y al mismo tiempo lentamente , claro que para el ojo comun mi progreso seria casi imperceptible ; pero para el ojo cientifico mi progreso significaria un buen pronostico a favor de mi recuperacion.

Desde que desperte de mi ultima cirugia la cacosmia ha sido insoportable pero ya esta menguando de a poco , como les habia contado antes ; el dolor ese dia era inhumano y si me hubieran dado elegir morir , por favor dulce baby jesus llevame a la tienda de comics , skatepark y sala de ensayo del cielo un cielo con guitarras y gatitos bebes para amar toda la eternidad; solo eso queria ; la mitad de mi cuello , clavicula , hombro , pecho , espalda , costillas medias , axila , y por supuesto mi brazo entero hasta la punta de mis dedos izquierdos , totalmente paralizado y sin poder sentir o efectuar movimiento alguno.

En mi infinita ignorancia me habia asustado muchisimo ya que se suponia que la cirugia de 10 horas evaluada en mas de 50000 dolares y que dejo mi hermoso tronco , piernas y cuello desfigurados , pues pense que no habia surgido efecto por que no sentia nada ; a lo que despues mi cirujano explico que este proceso de injertar nuevos nervios para recuperar el movimiento de mi brazo izquierdo; no era simplemente que me operaban y listo el brazo volvia a ser el mismo , no no no mi querido seguidor ; el cirujano dijo que hay que esperar de 18 a 24 meses o tal vez mas para que los nervios injertados reconecten y vayan inervando con la debida rehabilitacion constante y casi de por vida ; Y la voluntad de querer recuperar mi brazo , el resto dependia de mi ; me habia hecho la devolucion mi archipampano cirujano.

Asi que me he dedicado desde hace ya tres meses a luchar , rehabilitarme , ACEPTAR , consensuar mental y espiritualmente mi situacion para recuperar mi hermoso brazo .

He mantenido muchisimo la calma y he actuado lo mas maduramente posible desde entonces a pesar de mi ya conocida forma de ser; un ser humano que llego a su mediana edad casi conquistando todo lo que quiso con altas y bajas , aveces neurotico , despreocupado , obsesivo compulsivo , feliz , amoroso , arrogante , prepotente ,  dulce , tan lleno de vida , aveces cerrado y siempre seguro de sus gustos.

Lo ultimo que escribi lo hice por el hecho que yo siempre fui escéptico acerca de terapias de sanacion meditacion y energias , pues ahora estoy asistiendo a sesiones de bionergetica y puedo decirles que en verdad es uno de los tantos caminos correctos que podemos elegir en esta situacion y mas que nada es mucho mejor haberlos elegido sin tener que haber vivido una situacion tal como la mia.

Estoy seguro que es mucho mejor y certifico que me ha hecho muy bien asistir y vivir estas clases.

Pero como siempre me sali del tema , pues ahora les comentare mi pequeñisimo progreso , desde la cirugia estuve paralizado en los lugares que les habia indicado anteriormente y ahora en estos casi 4 meses he podido recuperar mi cuello , clavicula , hombro , espalda , parte del pecho , cada dia un poco mas de pecho , las costillas y estoy llegando ya a la axila puedo alzar los hombros como un que me importa , y abrir un poco el brazo como abanico o alita de pollo , y estoy practicando para doblar el brazo - codo pero sigue congelado , aunque mi especialista me hace los chequeos y se da cuenta que mi brazo interiormente quiere despertar se nota como la informacion que manda mi cerebro esta por ahi dando vueltas solo que el conducto o martillador siguen dañados y en reparacion.

Asi que mi querida especialista me dice lo mismo de siempre ; paciencia y dale loco que estamos progresando.

No se olviden del dolor tortuoso que padezco y con todo estos ejercicios mezclados , pues creo que un mortal comun nunca podra entender este dolor , rezo y soy capaz de dar mi vida por que nunca pero nunca nadie de mis amados o semejantes sufran ni el 0.05 % de esto.

Aca el unico superheroe soy yo.

Onomastico

Siempre digo que voy a tratar de escribir algo mas positivo o por lo menos contar lo positivo, es difícil muy difícil  , y tengo que ser sincero a lo que le llamamos vida y alguna vez ame,  pues se ha convertido en una sucesión de torturas y de dolor ; pero no voy a pasar mi vida escribiendo acerca de la cagada atómica que es vivir todo esto , no puedo rebajarme mas a la patética autocompasion que sufrimos algunos  , pues es así me recontra incluyo , es fácil ser pesimista, quejon, reclamón y criticón, no puedo ser mas parte de eso aunque en mi nueva vida solo dios, mama y un par de mortales saben de la lucha sobrehumana que hago para superar esta situación, pues creo que termino contradiciendo mis acciones con mis palabras escritas en este espacio lleno de crudeza.

Dejando atrás todo esto, hace un par de semanas mi vida experimento un pequeño giro; si mas bien llevaba días de mucho dolor por mi lesión del plexo de repente el dolor llegaría a cesar para 2 días después recordar que mi cumpleaños numero 30 se acercaba, exactamente el 19 de julio; como de costumbre ni cuando estaba sano jamas celebre un cumpleaños y  lo que logre hacer un par de veces para mis onomásticos era salir solo a un bar y llevarme a mi casa a la primera que me llegue a gustar y me de bola lógicamente, manera tal de celebrar un cumpleaños algunos me dirían ; pero eso ya es parte de un pasado casi olvidado, olvidado digo por que me cuesta recordar la mitad de mi vida a causa del gravisimo golpe en la cabeza que sufrí.

Como sea muy lejos de querer celebrar mi cumpleaños borre todo tipo de información en el facebook que le recordara a mis amigos saludarme, simplemente no me sentía con ganas de celebrarme este año mas de pseudo vida que tengo, pero oh sorpresa mis amigos se acordaron y juntos con mi buena amiga vicky me hicieron una fiestita sorpresa, era la primera vez en mi vida que había experimentado tal gesto, nunca pero nunca en mi vida tuve una fiesta sorpresa de hecho no recuerdo haber celebrado mi cumpleaños con alguna fiesta o reunión; creo que era mas divertido chupar en un bar, hacerme el galán y celebrar toda la noche a mi manera; y si; creo en la amistad y en compartir pero hace falta ser un pelotudo para invitar a un montón de infradotados a que se chupen todo tu sueldo en alcohol y destruyan tu casa, peor estar a la espectativa o rogarle al baby jesus que por favor la chica que te gusta pase aunque sea un ratito a saludarte y un bajón si no va eh... ?? ; para eso bueh...... no gracias.

Al final de todo la fiestita estuvo muy linda, fueron mis mas intimos y la pase muy bien, claro hasta el punto en que la fiesta dejo de ser mi fiesta y termino siendo la fiesta de ellos con momentos excesivos de alcohol y bailecito sugestivo entre los participantes; la chocotorta fue un bocado de dios, creo que fue la chocotorta mas rica que he probado y me reí muchisimo; lo mejor de esa noche fue que un amigo había invitado a una excompañera de laburo muy pero muy linda y digo que fue lo mejor de ese día, por que la conocí  y cuando la vi me pareció tan hermosa  y buena persona, muy interesante y divertida; lo que mas se notaba ese día era su forma de vestir, tenia toda la onda y el style, su sonrisa y sus ojasos marrones.

Claro lo primero que se me paso por la mente fue todo eso y lo que siguió después fue: Uff nunca me va a tomar en cuenta.

Y claro con mi condición actual se me había naturalizado pensar de esa forma; quien cornos iba a querer estar conmigo todo frágil y herido; sin brazo y sin dientes delanteros, ya no soy el Oswaldo lindo con onda seductor de linda sonrisa que iba a un bar y podría estar con quien le daba la gana.

Y por primera vez en muchisimo tiempo me había gustado alguien casi automaticamente y lo unico que podria hacer era autocompadecerme y decirme : "nunca me va a dar pelota"

Pues como de costumbre me volví a equivocar solo eso puedo adelantar.

Y estoy muy feliz de haberme equivocado y me siento con mas energías, sigue doliendo mi lesión del plexo pero me parece que desde el día de mi cumpleaños mi vida ha dado un giro positivo a todo esto le sumamos los pequeñisimos avances que estoy haciendo con mi brazo, las predicciones medicas de mi futuro, mi estado físico el cual ha mejorado mucho, de hecho me siento lindo de nuevo un poco nada mas; y podría decirse que el dolor esta bajando de a poquito muy poco eso igual me lo habían dicho mis cirujanos, tengo que tener paciencia y de a poco el dolor va a ir desapareciendo.

De todas formas me alegro lo que celebre ese día, la chocotorta y la persona que conocí, me siento un poco mas positivo y menos amargado. 

Podría decir que tengo otro motivo para continuar y no llenar mi cabeza pensando alguna forma de hacerle algo malo al que me hizo esto.

Como siempre digo yo nunca me deje.

Proximamente avanzes de mi estado de salud.

Me dan agua? , estoy un poco cansado.

Llevo 2 días con el dolor mas fuerte que podría llegar a recordar desde que sufro esto, y es por que se me acabo la medicina y las prescripciones del doctor; la medicina que tomo es especial y solo se consigue bajo pedido así que con suerte mañana tengo que ir a retirarla, no se cuanto tiempo mas podre soportar; a estas alturas no se a quien le he jodido la vida o le abre hecho daño para que me haya recaído tanto castigo, estoy pensando profundamente, tratando de recordar que pude haber hecho en mis 29 años de vida; estoy pensando en un par de nombres y tratando de unir cabos acerca de gente que me haya tenido envidia o celos, tengo que reconocer que algunas personas no gustaban mucho de mi estilo de vida; recuerdo comentarios de gente que conocí diciendo: -Como hizo este hjdpta. para ponerse de novio con ese bombón.- o -El se hacia el coqueto, salia a gastar plata, etc. ; ahora con esto que le paso, tiene que cambiar y ser diferente.- esa ultima frase es la que mas me inclino a pensar esta estúpidez, que alguien tal vez me tiro una mala onda y ahora estoy sufriendo demasiado.

Y viniendo de la persona que lo dijo, no me sorprendería que fuera así.

Simplemente la felicidad de unos es la amargura de otros; me recuerdo como una persona muy feliz, predispuesta, sin problemas, es verdad con un amor propio único pero sano nunca atente contra la conformidad de terceros; recuerdo latentemente como algunos conocidos simplemente no podían aceptar, tal vez algún éxito que yo haya llegado a abrazar; la verdad que puede ser que toda esta teoría esta infundada por el delirio del dolor intenso que me hace sufrir.

Estoy pensando seriamente dejar de vivir; la verdad quiero descansar, estoy cansado y con mucho dolor, no soy un cobarde ni le tengo miedo a nada, ni a chucky que hasta los días antes de mi segunda muerte me aterrorizaba tan solo ver un jpge. de el.

A estas alturas no le tengo miedo a nada ni nadie estuve muerto 3 veces, estuve en el infierno mas de lo que el peor de los pecadores e hijo de remil putas en el mundo se merece y regrese.... y siempre regreso; ya no se por que.

Simplemente estoy cansado, he sufrido tanto estos últimos años, cuanto castigo mas tengo que soportar?, dar siempre lo mejor de mi con mis grandisimos errores y falencias siempre trate de pensar en la persona de alado, pero simplemente ya el cuero aveces no da mas.

Sigo luchando y sigo, y no es por lo que se espera de mi yo creo que ya estas alturas eso ya no me importa, ya no tiene sentido, he perdido todo por lo que trabaje en mi vida, perdí a la única mujer que ame y perdí mi salud; tal vez sigo porque dentro de todo no puedo dejar que mama sufra o no podría dejar a mis gatitos solos o por el hecho que ahora haciendo cuentas, mi vida ha costado casi un cuarto de millón de dolares entre las tantas cirugías y atención medica que he tenido y tengo.
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Es lo único que me queda después de eso no me queda mas nada; bueno, me queda también la meta de poder volver a tener mi vida y volver a empezar pero el camino es largo, duro y muy doloroso.

Al resto de personas se que irán a mi funeral lloraran, luego terminan todos reunidos tomando alguna botella hablando de mi y de anécdotas; luego quedare en el olvido así que eso tampoco me hace ruido

Tal vez no vuelva a recuperarme del todo, eso me dijeron que es una probabilidad, que mi brazo tal vez no regrese y el dolor quede; no podría imaginarme una vida así.

Tan solo ya vivir ahora de esta forma, aun así sabiendo que es temporal probablemente, me tiene escribiendo esto tan negativo, seguramente lo mas negativo que alguna vez pensé.

No me culpen, hasta los humanos mas destacados de la historia tuvieron sus momentos de quiebre; lo que escribí anteriormente tal vez no se cumpla nunca, solamente expreso mi cansancio.

La riqueza mas grande que tiene un ser humano son tres cosas irrevocables e intocables, no hay dinero en el mundo que pueda reemplazar estas riquezas que son: El amor; la familia y la salud.

Mi salud fue arrebatada por las acciones irresponsables de 2 motorizados en estado de ebriedad ese día morí por tercera vez y se fue ahí todo lo que mi vida significaba.

Confió en que me voy a recuperar a pesar de todo y todo lo vertido en esta ultima entrada que escribo.

De no ser así espero poder descansar.

Funeral

El dolor sigue y es insoportable muy dificilmente lo controlo con mucha paciencia y tratando de estar activo, al principio es difícil  y se necesita una fortaleza sobrehumana para vivir con esto, pero luego tienes 2 opciones en la vida o seguir y recuperar tu brazo o echarte a la cama a estar deprimido y eso definitivamente no traerá mi brazo de vuelta; yo ahora me mentalize que comencé una nueva vida muy lejos de la anterior la cual consideraba hermosa y no lo digo ahora por que estoy así, no soy un falso, los que me conocen saben perfectamente como yo amaba mi vida y me sentía tan bien conmigo mismo pero eso ya quedo como un recuerdo y muy lejos, ahora tengo que aceptar mi nueva vida y dar todo por mejorarla, el Oswaldo de 29 años que vivió increíbles aventuras, la amo muchisimo a ella, tuvo muchos éxito tanto como derrotas, fue codiciado, envidiado, admirado y querido hasta el 21 de diciembre murió esa noche para siempre y no va a regresar, así que los que lean esto envien sus respetos y saludos; por que así como el los quiso mucho y contuvo a muchos en las buenas y en las malas el con esos saludos podrá descansar en paz.

Con esto no quiere decir que lo que queda de mi voy a convertirme en un fanático religioso, un sin ley o cualquier cosa absurda que pueda convertirse alguien en este tipo de situaciones; como esos casos de gente con vidas cuestionables que luego "ven la luz" , no podría pensar en algún tipo de epifanía tal, no concibo eso a pesar de vivir la mayor encrucijada de mi vida; tal ves unas de las tantas horribles encrucijadas que cualquier ser humano pueda vivir.

De cierta forma veo la vida de diferente manera, por ahora lo único positivo que le encuentro es que ya el fallecido oswaldo chambers hizo las cosas tan bien que es por eso que obtuvo toda la ayuda y apoyo necesaria para no morir, es lo único positivo que podría encontrar en este escaso tiempo ya 6 muy dolorosos meses que llevo viviendo de esta forma, confió y estoy seguro que encontrare nuevas alegrías y satisfacciones personales y este proceso lo voy a definir como una etapa de gestacion hasta que un nuevo Oswaldo Chambers vuelva a nacer, por ahora me siento en un limbo personal, esos limbos donde las almas esperan para poder nacer en el mundo y poder cumplir su misión.

Estoy mentalizado que no voy a poder volver de disfrutar las pequeñas cosas de la vida que me hacían tan feliz como ir al barrio chino y entrar al supermercado con la baranda de pescado amaba eso, me hacia acordar cuando iba a comprar con mama al puerto pescado y mariscos; andar en mi skate a toda velocidad por la ciudad con mi ipod, pintar las paredes de las calles de buenos aires con mi arte, tocarle una canción a alguien a quien yo pueda llegar a querer, hacerle otra canción mas a ella sin que ella pueda llegar a conocerla nunca (este año iba a grabarlas para algun dia con valentia mostrarselas) fantaseaba que ella por accidente me veia tocarlas en algun bar y volvia a hablarme,eso simplemente me hacia muy feliz como un tarado fantaseando boludeces, limpiar mi casa y dejarla linda (me encantaba eso), regar las plantas, caminar horas y horas por la ciudad luego sentarme en alguna vereda para ver a la gente pasar para poder inspirarme en mis guiones, cantarle y tocarles una canción a mis gatos, estar feliz todo el día y ser amable hasta con el peor de los hijos de putas, reunirme con mis amigos, dormir en la cama de alguna mujer hermosa y rogar por que se repita al día siguiente, hacer reír a la gente era lo que mejor me salia, ir a mi oficina y cagarme de risa con los compañeros y mi jefa, pretender que mas allá de mi ruta habitual viven dragones en castillos, amar los días lluviosos y fríos extraño el olor a lluvia, ir a un bar sentarme en mi silla habitual tomarme una cerveza y conocer gente interesante todo el tiempo,viajar horas en mi skate, ver a los perritos en la calle, revolcarme con mis gatitos y quedarme dormido en el piso con ellos y muchas cosas mas que para muchos esto seria molesto en algunos casos.

Yo nunca pude entender la gente que desperdiciaba su vida o elegía ser infeliz, desde antes de esto ver como gente de mi edad se droga muy fuerte hasta no saber que mierda esta pasando, pelearse con todo el mundo, quejarse por todo desde el gobierno hasta por pisar un sorete en la calle, esta bien es un bajón lo del sorete pero hay gente que se pone mal en serio, emborracharse asquerosamente y hacer papelones, serle infiel a su novia o esposa y al revés alguna siendo mala o autoritaria con su pareja, ser homofobico o rayar en la ignorancia y ser ordinario todo el tiempo, nunca logre entender ese tipo de comportamientos pero yo siempre seguía con lo mio y tratar de que los que están a mi alrededor se sientan lo mejor posible delante de mi presencia, no soy nadie para juzgar y siempre trate de estar lejos de eso pero me atrevo a decirles; no desperdicien su vida, hagan algo, escriban un cuento, hagan algún deporte, vean el lado positivo del gobierno, canten, intente algún instrumento, caminen, amen a los animalitos, coman sano, dejen de drogarse y tantas cosas; este tipo de cosas no son una revelación para mi, siempre trate de implementarlo como estilo de vida, y tengo que admitir que siempre fue difícil mantener la disciplina, como ser humano nos quebramos, lloramos, sentimos, nos echamos a dormir días sin poder levantarnos, nos emborrachamos y hasta buscamos solución en los psicotropicos pero hay que ser mas fuertes que eso, yo creo que si no hubiera vivido y observado la vida alguna vez así, estoy seguro que me hubiera suicidado ya por lo tan difícil que es vivir con esto.

No necesito que me reconozcan o den merito por esto, ni que me compadescan yo era muy feliz así, a pesar de lo varios baches y gente envidiosa que alguna vez me cruce, tal ves no poder estar mas con ella a quien ame mucho, eso me desanimo bastante, pero siempre vi el lado bueno de las cosas, tenia mi salud mi hermosa cara y mi "demasiada onda" no había nada para querer darse por vencido, con esto que me pasa es muy difícil ver el lado bueno es una tarea casi imposible pero voy a encontrar lo bueno y dar todo para volver a nacer y salir de este limbo personal, aseguro que no va a ser fácil ni pronto; todavía me queda mi hermosa cara, tengo todavía mi onda pero exteriormente por lo menos, interiormente medio mala onda me siento, ahora solo me falta mi salud.

yo se que mi salud y mi brazo están ahí los siento y quieren regresar solo que hay una pared invicible del infierno que no los deja pasar, y voy a derribarla.

Y con ese mismo maso darle al que me hizo esto <----- (broma, broma)

Seño fruncido

Estamos en pleno invierno el paisaje gris y frió de la ciudad definitivamente hace juego con mi estado de salud y emocional actual, si mas bien estoy fuera de peligro y por hoy estaría muy sano si no fuera por el gran peso que mi brazo izquierdo me da, es un peso acompañado por un dolor tan grande, que me ha hecho experimentar cambios de humor y de salud que nunca antes había sentido en mi vida.

No recuerdo haberme sentido tan fastidiado en mi vida anterior, no recuerdo  lo que es estar de buen humor y predispuesto para todo como antes lo hacia, esto es tan difícil y el dolor y peso que cargo me hace simplemente no querer hacer nada muy pocas veces me he podido sentar a dibujar o a planear hacer algo, vivo practicamente paralizado, mi vida carece de sentido ahora, sin poder cumplir las metas que estaba logrando, simplemente todo se fue por el caño.

Esta situación me a alejado de mi vida, mis clientes , mis amistades, mi trabajo, mi música, mi arte, mis comodidades, del sexo femenino, mi único propósito en la vida y la que tiene mas sentido por ahora es tratar de recuperar mi brazo, expulsar este dolor físico que me esta destruyendo y acabando con mi juventud; mi cara ahora tiene la seña permanente de mi seño fruncido cosa que nunca lo hacia ; y ya no recuerdo casi como es reírse.

El otro día vi unas fotos mías en una fiesta unas 2 semanas antes de este maldito atentado y no podía creer lo bien que se me veía y esas fotos hacían justicia del por que yo me sentía tan bien conmigo mismo y por que me decian todo el tiempo que tenia una linda sonrisa.

Pero para no ser injustos  la verdad es que exteriormente no se me ve mal de hecho casi logre estar igual solo me faltan 2 incisivos uno central y lateral es por eso que no abro la boca, estoy con el brazo agarrado como si estuviera quebrado, mi cuello parece el de frankenstein por las cirugias y traqueotomia; pero mas alla de eso interiormente me siento muy mal fisicamente y el dolor es tan fuerte que me paraliza el cuerpo tecnicamente.

Para rematar desde que desperté he perdido mi sentido del olfato y del gusto, recientemente regresaron pero los dos distorsionados, todo lo que huelo, me huele como si respirara directamente de una botella de lavandina es una tortura diaria, cualquier tipo de olor fuerte como comida, perfumes, cigarrillos, etc. me llega muy distorsionado y el gusto hay días que lo tengo bien y hay otros días que todo me sabe a jarabe para la tos, esta tortura es peor que la de mi sentido del olfato, mama me cocina cosas tan ricas y casi no las puedo disfrutar; me alimento, por necesidad literalmente.

Hago un esfuerzo sobrehumano diario para no caer en la peor de las depresiones humanas ni vivir tan fastidiado, Nadie es perfecto estoy lleno de errores y defectos eso esta clarisimo; una persona que no pase por esto le podría ser fácil decir muchas cosas tratando de emular algún  tipo de empatia o  pensar que exagero o que no soy lo suficientemente fuerte para tratar de superar esto; simplemente no le deseo esto a nadie mas que al que me hizo esto, y es fácil decir muchas cosas cuando ves a otra persona pasar por algo como esto y no los culpo se y confió que sus intenciones son buenas, solo me queda elijir ser mas fuerte  ante esto y alimentarme de los buenos deseos de mis semejantes, no puedo quejarme que he recibido muchisimos buenos deseos y energías, palabras lindas y afortunadas que me hacen ver esta situación de otra manera.

Tengo para 2 años aproximadamente para vivir con esto no sabemos si mas o menos y doy gracias por las cirugías que tuve y voy a tener para olvidarme de todo algún día, hasta eso mi vida estará transformada y paralizada solo pido que el dolor se vaya y mi brazo reviva antes de lo estimado.

Y al "ñiño jesu" o "baby jesus" que me siga dando la fuerza para sobrellevar esto y si no me la da; que me lleve a descansar, aceptare con humildad mi destino, pero si lo va a hacer que lo haga y no me haga perder mi tiempo.

Sinceramente ya no me queda mas en la vida por la cual seguir, ya no se la verdad,  por ahora elijo luchar y demostrarles que no me dejo como muchos saben como soy; que yo nunca me deje.

peace bitches......

Cuando desperte...

Han pasado ya casi 5 meses desde que desperté del coma y recuerdo las primeras cosas que pregunte al despertar y fueron en un orden tal; no recuerdo la razón de ese orden; claro que no podía hablar ya que la traqueotomia no me dejaba emitir ni un solo sonido de mi boca así que mama me habia hecho en un pedaso de papel un abecedario y con mi dedo derecho yo iba eligiendo las letras para formar palabras y así poder comunicarme; lo primero que pregunte fue: ya salí del cancer?....... mama asustada me dice: - tu no tuviste cancer- tuviste un accidente- un tipo borracho te atropello-, a lo que consiguiente me quedo pensando; no recordaba nada claro esta, pero lo que me había dicho tenia mas sentido que el cancer que yo pensaba que estaba sufriendo.

El motivo por el cual pensé que tenia cancer, era por que mientras estuve en coma soné que yo estaba internado en un hospital, y que sufría de cancer, entre el sueño y la realidad las localidades, las caras del personal del hospital eran las misma de mi sueño tanto como de la realidad, por sentido común pienso que asocie todo lo que me estaba pasando concentrado en un sueño largo pero con diferente estado de gravedad, es por eso que estuve en dos mundos entre la realidad y el sueño; recuerdo que lo ultimo que soñe era un doctor diciendome: -ya saliste del cancer ahora viene tu mama-; luego abro los ojos, despierto y estaba mi mama viéndome y es ahí cuando regreso a la realidad.

Lo que siguió después de que desperté es lo que les conté al principio,  llega mi amigo Fernando y Sofia Bustamante a visitarme a lo que automaticamente les pregunto a todos los presentes en este orden: Mi cara? y hago la señal del pulgar arriba y pulgar abajo, a lo que me dice Fernando - esta bien, solo tienes el ojo hinchado- ,uf... mi cara no le paso nada que buena noticia; luego pregunte: Ella?, -Ella fue la que te rescasto, es por ella que estas vivo, ya te contare.- dijo Fernando; solo me quede pensando como pudo haber sido todo; lo siguiente : Mis gatos?, a los que amo tanto y temía lo peor, tan solo pensar que mi clarita y mi moco estuvieron sin nadie que los cuide, me empeze a desesperar; a lo que mama me contesta: Están bien, yo los cuide todo este tiempo, estan en la casa durmiendo. Esa noticia me había calmado muchisimo, estuve a punto de tirarme de la cama del hospital no podría decir exactamente como hubiera reaccionado si algo les hubiera pasado o hubieran quedado abandonados todo un mes y medio por mi estado comatoso; después pregunte y no se por que lo hice: Romina? -No ha aparecido ni una Romina, he conocido muchas amigas tuyas pero no conocí a ni una Romina- me dice mama, no se por que habia preguntado por ella ya que ella me habia dejado semanas antes del accidente luego me di cuenta que hace poco me habia eliminado del facebook, pero ya no me molesta eso. De ahi me doy cuenta que mi brazo izquierdo lo tenia inmóvil, a lo que pregunto: Que paso con mi brazo? mama me dice: -Esta paralizado por el golpe, es temporal, eso dicen los doctores.- a lo que pensé que no era tan grave la situación; luego nos enteraremos que fue gravisimo, pero eso ustedes ya lo saben.

Con el poco tiempo que quedaba de visita mama me había contado mas o menos lo que me había pasado como llego ella a buenos aires y como se las ingenio para dar con mi departamento ir a buscar a mis gatos hablar con todo el mundo, como "ella" estuvo muy apersonada con mi situación y como yo ya estaba sanando y dejando de estar en peligro.

Me sentí afortunado que mama haya podido dar con todo, mi departamento, mis gatos, mi trabajo ya que nadie sabia donde yo vivía y llevaba mucho tiempo saliendo solo sin hacerles saber a mis amigos que estaba yo haciendo de mi vida.

Es una suerte gigante que una persona que disfrutaba mucho de su soledad como yo, casi vivía como agente secreto, haya podido ser encontrado, tan solo pensar que pude haber estado en una morgue por meses me pone los pelos de punta y no es por lo que me llegue a pasar, si muero, muerto estoy y no me importaría nada, ya fue, simplemente no podría soportar hacerla sufrir a mama y creo que es por eso que estoy vivo y luche por sobrevivir, solo para no destruir a mama, eso explica por que la escuchaba cuando estuve en coma, la escuchaba muy claro.

Juro por lo que no tengo y perdí que voy a encontrar al que me hizo esto, y va a lamentar muchisimo el día que se le ocurrió ser un groncho cabeza irresponsable, solo el infierno sera un lugar de asilo para el comparado con lo imposible que le voy a hacer la vida legalmente.

Se perfectamente quien es y el deseara ahora que yo haya muerto el día que me atropello.

Como sea, no se si esto ultimo es un delirio del dolor que siento y trato de aplacarlo con este desahogo o creo que realmente voy a vivir solo para destruirle la vida a este tipo como el me la destruyo a mi.

Y de seguro algunos tarados dirán que soy un exagerado y que no debería quejarme por que estoy vivo y que de gracias que la saque barata, o como dijo la hippie tarada de mi alguna vez casera, - Ahora si se te ha dado una segunda oportunidad que tienes para hacer otra vida, aprovechala esta vez.

Pero que corno se cree? , Yo siempre fui una buena persona, buen amigo, fiel, leal, feliz, sin odios ni vicios laburante, amoroso y apasionado con mis talentos. El simple hecho de haber podido llegar a ser una persona  con éxito ascendente o futuro prominente y que desde muy chico me ame mucho, quiera ser mejor artista y tenga mucho éxito con el sexo opuesto, fui algunas veces objetivo de envidias y celos, pero siempre fui prudente y siempre asente con humildad cualquier comentario despótico y con la cabeza en alto, en este momento no puedo evitar decir y  atentando con mis palabras anteriores lo que alguna vez fui me siento obligado a escribir esto. D
e todas formas muy pocos tarados se han cruzado en mi vida y reitero, eso se reflejo en la gran masa de gente que se apersono por mi y eso siempre estará encima de cualquier sentimiento negativo que yo tenga o haya tenido.

Las segundas oportunidades son para los que vivieron vidas cuestionables y eso no tiene nada que ver conmigo.

Como me siento ahora + rehabilitacion

Cada tanto tengo que escribir como voy avanzando en mi recuperación y contar como me estoy sintiendo, y la verdad es que me sigo sintiendo para el culo, hay días que me levanto bien, sin mucho dolor y hasta animado para salir o moverme por la casa, pero hay otros días que la verdad preferiría; no se; dormir para siempre y despertar cuando todo esto pase o el gordo sin corazon de Lanata ya esté muerto; esto es tan difícil y no creo que otra persona pueda pasar por esto, no conozco a nadie tan fuerte como yo, y lo digo por que a pesar de ser un joven que estuvo acostumbrado a las comodidades y a ganar, no todo siempre fue fácil en mi vida.

Por ejemplo de lo poco que recuerdo de mi vida anterior al atentado, es que tuve un año terrible en mi vida como lo fue el 2011, me sentí muerto todo un año y la pase mal pero no necesitan saber que fue lo que me paso, luego vino el 2012 el cual fue el mejor año de mi vida tuve tantos éxitos en muchos sentidos, me sentía hermoso y me salia todo bien, a pesar de haber pasado por un gran inconveniente laboral el cual tuve; como todo empleado gubernamental estuve varios años laburando como monotributista lo cual gozaba de un buen sueldo y vivía una vida muy cómoda, luego estuve obligado a firmar contrato de planta; para los que no están familiarizados con esto ultimo, la planta seria un contrato permanente que te dan con todos los beneficios y categorías, lastimosamente el tramite demora de 3 a 6 meses para que te den de alta y estar totalmente dentro de la planta, pues yo como extranjero mi contrato iba a ir por excepción y ese tipo de contratos demoran un año para que culmine el tramite y puedas estar como empleado de planta, por concecuencia, no cobras sueldo hasta que te den el alta, así que estuve mas o menos un año laburando sin cobrar, pueden imaginarse ya, los problemas que tuve durante ese lapso, de todas formas a pesar de mi condición laboral fue el mejor año de mi vida, tuve tantas aventuras como no tener casa propia ni donde dormir, tuve muchos reconocimientos artísticos,  muchos clientes que me pedían todo el tiempo ilustraciones, toque en varios lugares mis canciones y covers folk, llegue a ser invitado a varios bares y restaurantes totalmente auspiciado casi como famoso, salí con muchas mujeres hermosas termine en un V.I.P con Joss Stone chupando vodka con speed, y hasta comparti tragos con el matrimonio Darin conversando toda la noche y les regale un dibujo, fue una noche muy linda, para algunos este tipo de cosas podrían ser superficiales pues yo les digo: -Chupenme un Huevo panda de boludos- , la pase bomba y gracias a eso no me siento tan alienado el día de hoy y me da mas fuerza para seguir adelante tratar de regresar a eso u obtener algo mejor.

Regresando al tema principal , me siento para el culo todavía, algunas veces mas otras veces menos, paso muy cansado y débil todavía; y es lógico que no me siento el mismo que antes, cuando siempre fui muy sano y enérgico; antes con mi patineta podía viajar de san telmo a belgrano en menos de una hora sin cansarme ida y vuelta a todo trapo; ahora ir al banco me hace mierda, pero tengo fe que voy a recuperar mi energía juvenil, los doctores me dicen que es cuestión de tiempo, y asumo que sera así hasta que mi brazo se recupere, ya que el brazo es un peso inexplicable el que tengo y hasta creo que mi brazo esta poseído por el diablo y me atormenta, pero voy a expulsar a ese demonio y espero que le caiga tres veces este demonio al que me hizo esto. Lo digo de corazón.

Nunca le desee el mal a nadie, pero a este tipo espero que le pase lo peor, osea lo que me pasa a mi multiplicado por 3.

Si ya se; no debería perder mi vida pensando en eso, pero soy un ser humano que siente y ahora siento en tres dimenciones practicamente, el flujo de sentimientos encontrados es increíble y lucho todos los días para no ahogarme en el odio o la depresión.

Es por eso que digo que soy muy fuerte, con esto me gane el cielo y el día que llegue al cielo voy a entrar por V.I.P y me van hasta deber plata y se las voy a cobrar.

Pero como dije anteriormente no todo es gris o el fin del mundo, creo fielmente que diosito esta haciendo buena letra conmigo ya que ahora me la debe, a pesar de este horrible accidente, diosito puso en mi camino a ella y a su familia que me han ayudado en todo; el niño divino pudo traer a mama rápidamente a buenos aires, me han dado todos los servicios médicos gratis y de primerisima categoría, la cirugía del plexo que es tan cara y difícil de conceguir cirujanos;  y me cruzo con la chica que me esta dando la rehabilitacion en un hospital importante de la capital.

A Justine, la voy a llamar así (ese no es su nombre) , la conocí el año pasado en un bar; cuando la conocí me pareció muy linda y conversamos muy buena onda ese día, la verdad doy gracias que nunca intente tener nada con ella y no creo que me hubiera dado bola la verdad;  el día que la conocí ella estaba bajoneada por que había terminado con su novio; pero supongamos que me hubiera dado bola, yo creo que ahora no estuviera dandome la rehabilitacion y estoy muy agradecido y feliz con ella; ya que yo no tengo obra social por ahora y costearme la rehabilitacion seria muy complicado para mi, ella resulta que su profesión es de terapia ocupacional en miembros superiores, es tan grosa y me siento muy seguro con ella, su trabajo y dedicacion hacia conmigo; es la vocación de ella además de ser una excelente profesional me va sacando de muchas dudas acerca de esta terrible lesión y ella tiene la confianza de que voy a recuperar mi brazo dado los síntomas y pequeñisimos progresos que estoy teniendo.

Total recién llevo 2 semanas desde que empezó y mes y medio casi dos desde la cirugía.

Ella tiene experiencias con este tipo de lesiones y  me dice que estaria encaminado a recuperar mi brazo, y que tengo que ser paciente y no desesperarme, pues simplemente me da mucha alegría.

Este tipo de lesiones dependiendo de su complejidad, tienen un tiempo de demora para sanar y recuperación del miembro, el proceso de esta curación  lleva de 18 a 24 meses para que los nervios afectados vayan creciendo y reconectando el miembro superior al cuerpo, devolviéndole el tacto y movilidad, se dice que los nervios se van reparando un milímetro por día y hasta que se recuperen se necesita de rehabilitacion para ir entrenando el brazo y en algunos casos acelerar el proceso de curación.

Es una bendición atrasada todo esto, como repito, el día que me paso este incidente yo siempre estuve confiado que diosito me estaba cuidando; me dio todo en la vida y estaba pasándola bomba, solo creo que el día que el cretino impune este me atropello; a diosito le dieron muchisimas ganas de ir al baño y por eso no pudo seguir vigilandome, justo en ese momento; se dice que diosito se clavo un chori de la costanera y le callo para el orto lo que a consecuencia el tuvo que ir al baño corriendo y no me pudo cuidar en ese momento.
Y eso fue lo que realmente paso.

A todo esto a pesar de esto horrible que estoy viviendo, vengo safando y superando cada prueba gracias a todas las ayudas invaluables que se me van presentando.