Me dan agua? , estoy un poco cansado.

Llevo 2 días con el dolor mas fuerte que podría llegar a recordar desde que sufro esto, y es por que se me acabo la medicina y las prescripciones del doctor; la medicina que tomo es especial y solo se consigue bajo pedido así que con suerte mañana tengo que ir a retirarla, no se cuanto tiempo mas podre soportar; a estas alturas no se a quien le he jodido la vida o le abre hecho daño para que me haya recaído tanto castigo, estoy pensando profundamente, tratando de recordar que pude haber hecho en mis 29 años de vida; estoy pensando en un par de nombres y tratando de unir cabos acerca de gente que me haya tenido envidia o celos, tengo que reconocer que algunas personas no gustaban mucho de mi estilo de vida; recuerdo comentarios de gente que conocí diciendo: -Como hizo este hjdpta. para ponerse de novio con ese bombón.- o -El se hacia el coqueto, salia a gastar plata, etc. ; ahora con esto que le paso, tiene que cambiar y ser diferente.- esa ultima frase es la que mas me inclino a pensar esta estúpidez, que alguien tal vez me tiro una mala onda y ahora estoy sufriendo demasiado.

Y viniendo de la persona que lo dijo, no me sorprendería que fuera así.

Simplemente la felicidad de unos es la amargura de otros; me recuerdo como una persona muy feliz, predispuesta, sin problemas, es verdad con un amor propio único pero sano nunca atente contra la conformidad de terceros; recuerdo latentemente como algunos conocidos simplemente no podían aceptar, tal vez algún éxito que yo haya llegado a abrazar; la verdad que puede ser que toda esta teoría esta infundada por el delirio del dolor intenso que me hace sufrir.

Estoy pensando seriamente dejar de vivir; la verdad quiero descansar, estoy cansado y con mucho dolor, no soy un cobarde ni le tengo miedo a nada, ni a chucky que hasta los días antes de mi segunda muerte me aterrorizaba tan solo ver un jpge. de el.

A estas alturas no le tengo miedo a nada ni nadie estuve muerto 3 veces, estuve en el infierno mas de lo que el peor de los pecadores e hijo de remil putas en el mundo se merece y regrese.... y siempre regreso; ya no se por que.

Simplemente estoy cansado, he sufrido tanto estos últimos años, cuanto castigo mas tengo que soportar?, dar siempre lo mejor de mi con mis grandisimos errores y falencias siempre trate de pensar en la persona de alado, pero simplemente ya el cuero aveces no da mas.

Sigo luchando y sigo, y no es por lo que se espera de mi yo creo que ya estas alturas eso ya no me importa, ya no tiene sentido, he perdido todo por lo que trabaje en mi vida, perdí a la única mujer que ame y perdí mi salud; tal vez sigo porque dentro de todo no puedo dejar que mama sufra o no podría dejar a mis gatitos solos o por el hecho que ahora haciendo cuentas, mi vida ha costado casi un cuarto de millón de dolares entre las tantas cirugías y atención medica que he tenido y tengo.
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Es lo único que me queda después de eso no me queda mas nada; bueno, me queda también la meta de poder volver a tener mi vida y volver a empezar pero el camino es largo, duro y muy doloroso.

Al resto de personas se que irán a mi funeral lloraran, luego terminan todos reunidos tomando alguna botella hablando de mi y de anécdotas; luego quedare en el olvido así que eso tampoco me hace ruido

Tal vez no vuelva a recuperarme del todo, eso me dijeron que es una probabilidad, que mi brazo tal vez no regrese y el dolor quede; no podría imaginarme una vida así.

Tan solo ya vivir ahora de esta forma, aun así sabiendo que es temporal probablemente, me tiene escribiendo esto tan negativo, seguramente lo mas negativo que alguna vez pensé.

No me culpen, hasta los humanos mas destacados de la historia tuvieron sus momentos de quiebre; lo que escribí anteriormente tal vez no se cumpla nunca, solamente expreso mi cansancio.

La riqueza mas grande que tiene un ser humano son tres cosas irrevocables e intocables, no hay dinero en el mundo que pueda reemplazar estas riquezas que son: El amor; la familia y la salud.

Mi salud fue arrebatada por las acciones irresponsables de 2 motorizados en estado de ebriedad ese día morí por tercera vez y se fue ahí todo lo que mi vida significaba.

Confió en que me voy a recuperar a pesar de todo y todo lo vertido en esta ultima entrada que escribo.

De no ser así espero poder descansar.