Superheroe

Ha sido mas de un mes desde que escribí mi ultima entrada y han pasado muchas cosas ;
Como puede ser la vida tan efímera , sorprendente y tiernamente cruel ; todo sucede en tan corto tiempo.

Voy a empezar por mi estado de salud ; llevo aproximadamente casi cuatro meses desde mi cirugía del plexo ; el dolor como ustedes sabrán , es un infierno y las medicinas a veces no funcionan , como alguien puede vivir asi? , privado de casi todo lo que ama por el dolor y la uniplegia .

Como sea, controlo el dolor con toda mi voluntad y he aprendido a vivir con esto; vivir con dolor es algo que de alguna forma me hace sentir como un superheroe que quedo herido despues de una gran batalla contra algun super villano de los mas malvados ; Quiero pensarlo asi , por que los superheroes siempre ganan y yo al final siempre pero siempre gano.

A 4 meses de la cirugia , he tenido un par de progresos , de hecho los cirujanos y mis rehabilitadoras estan optimistas por el progreso que tengo y nunca dejan de decirme que tenga paciencia que esto es muy lento y para el poco tiempo que llevo he avanzado mucho y al mismo tiempo lentamente , claro que para el ojo comun mi progreso seria casi imperceptible ; pero para el ojo cientifico mi progreso significaria un buen pronostico a favor de mi recuperacion.

Desde que desperte de mi ultima cirugia la cacosmia ha sido insoportable pero ya esta menguando de a poco , como les habia contado antes ; el dolor ese dia era inhumano y si me hubieran dado elegir morir , por favor dulce baby jesus llevame a la tienda de comics , skatepark y sala de ensayo del cielo un cielo con guitarras y gatitos bebes para amar toda la eternidad; solo eso queria ; la mitad de mi cuello , clavicula , hombro , pecho , espalda , costillas medias , axila , y por supuesto mi brazo entero hasta la punta de mis dedos izquierdos , totalmente paralizado y sin poder sentir o efectuar movimiento alguno.

En mi infinita ignorancia me habia asustado muchisimo ya que se suponia que la cirugia de 10 horas evaluada en mas de 50000 dolares y que dejo mi hermoso tronco , piernas y cuello desfigurados , pues pense que no habia surgido efecto por que no sentia nada ; a lo que despues mi cirujano explico que este proceso de injertar nuevos nervios para recuperar el movimiento de mi brazo izquierdo; no era simplemente que me operaban y listo el brazo volvia a ser el mismo , no no no mi querido seguidor ; el cirujano dijo que hay que esperar de 18 a 24 meses o tal vez mas para que los nervios injertados reconecten y vayan inervando con la debida rehabilitacion constante y casi de por vida ; Y la voluntad de querer recuperar mi brazo , el resto dependia de mi ; me habia hecho la devolucion mi archipampano cirujano.

Asi que me he dedicado desde hace ya tres meses a luchar , rehabilitarme , ACEPTAR , consensuar mental y espiritualmente mi situacion para recuperar mi hermoso brazo .

He mantenido muchisimo la calma y he actuado lo mas maduramente posible desde entonces a pesar de mi ya conocida forma de ser; un ser humano que llego a su mediana edad casi conquistando todo lo que quiso con altas y bajas , aveces neurotico , despreocupado , obsesivo compulsivo , feliz , amoroso , arrogante , prepotente ,  dulce , tan lleno de vida , aveces cerrado y siempre seguro de sus gustos.

Lo ultimo que escribi lo hice por el hecho que yo siempre fui escéptico acerca de terapias de sanacion meditacion y energias , pues ahora estoy asistiendo a sesiones de bionergetica y puedo decirles que en verdad es uno de los tantos caminos correctos que podemos elegir en esta situacion y mas que nada es mucho mejor haberlos elegido sin tener que haber vivido una situacion tal como la mia.

Estoy seguro que es mucho mejor y certifico que me ha hecho muy bien asistir y vivir estas clases.

Pero como siempre me sali del tema , pues ahora les comentare mi pequeñisimo progreso , desde la cirugia estuve paralizado en los lugares que les habia indicado anteriormente y ahora en estos casi 4 meses he podido recuperar mi cuello , clavicula , hombro , espalda , parte del pecho , cada dia un poco mas de pecho , las costillas y estoy llegando ya a la axila puedo alzar los hombros como un que me importa , y abrir un poco el brazo como abanico o alita de pollo , y estoy practicando para doblar el brazo - codo pero sigue congelado , aunque mi especialista me hace los chequeos y se da cuenta que mi brazo interiormente quiere despertar se nota como la informacion que manda mi cerebro esta por ahi dando vueltas solo que el conducto o martillador siguen dañados y en reparacion.

Asi que mi querida especialista me dice lo mismo de siempre ; paciencia y dale loco que estamos progresando.

No se olviden del dolor tortuoso que padezco y con todo estos ejercicios mezclados , pues creo que un mortal comun nunca podra entender este dolor , rezo y soy capaz de dar mi vida por que nunca pero nunca nadie de mis amados o semejantes sufran ni el 0.05 % de esto.

Aca el unico superheroe soy yo.

Onomastico

Siempre digo que voy a tratar de escribir algo mas positivo o por lo menos contar lo positivo, es difícil muy difícil  , y tengo que ser sincero a lo que le llamamos vida y alguna vez ame,  pues se ha convertido en una sucesión de torturas y de dolor ; pero no voy a pasar mi vida escribiendo acerca de la cagada atómica que es vivir todo esto , no puedo rebajarme mas a la patética autocompasion que sufrimos algunos  , pues es así me recontra incluyo , es fácil ser pesimista, quejon, reclamón y criticón, no puedo ser mas parte de eso aunque en mi nueva vida solo dios, mama y un par de mortales saben de la lucha sobrehumana que hago para superar esta situación, pues creo que termino contradiciendo mis acciones con mis palabras escritas en este espacio lleno de crudeza.

Dejando atrás todo esto, hace un par de semanas mi vida experimento un pequeño giro; si mas bien llevaba días de mucho dolor por mi lesión del plexo de repente el dolor llegaría a cesar para 2 días después recordar que mi cumpleaños numero 30 se acercaba, exactamente el 19 de julio; como de costumbre ni cuando estaba sano jamas celebre un cumpleaños y  lo que logre hacer un par de veces para mis onomásticos era salir solo a un bar y llevarme a mi casa a la primera que me llegue a gustar y me de bola lógicamente, manera tal de celebrar un cumpleaños algunos me dirían ; pero eso ya es parte de un pasado casi olvidado, olvidado digo por que me cuesta recordar la mitad de mi vida a causa del gravisimo golpe en la cabeza que sufrí.

Como sea muy lejos de querer celebrar mi cumpleaños borre todo tipo de información en el facebook que le recordara a mis amigos saludarme, simplemente no me sentía con ganas de celebrarme este año mas de pseudo vida que tengo, pero oh sorpresa mis amigos se acordaron y juntos con mi buena amiga vicky me hicieron una fiestita sorpresa, era la primera vez en mi vida que había experimentado tal gesto, nunca pero nunca en mi vida tuve una fiesta sorpresa de hecho no recuerdo haber celebrado mi cumpleaños con alguna fiesta o reunión; creo que era mas divertido chupar en un bar, hacerme el galán y celebrar toda la noche a mi manera; y si; creo en la amistad y en compartir pero hace falta ser un pelotudo para invitar a un montón de infradotados a que se chupen todo tu sueldo en alcohol y destruyan tu casa, peor estar a la espectativa o rogarle al baby jesus que por favor la chica que te gusta pase aunque sea un ratito a saludarte y un bajón si no va eh... ?? ; para eso bueh...... no gracias.

Al final de todo la fiestita estuvo muy linda, fueron mis mas intimos y la pase muy bien, claro hasta el punto en que la fiesta dejo de ser mi fiesta y termino siendo la fiesta de ellos con momentos excesivos de alcohol y bailecito sugestivo entre los participantes; la chocotorta fue un bocado de dios, creo que fue la chocotorta mas rica que he probado y me reí muchisimo; lo mejor de esa noche fue que un amigo había invitado a una excompañera de laburo muy pero muy linda y digo que fue lo mejor de ese día, por que la conocí  y cuando la vi me pareció tan hermosa  y buena persona, muy interesante y divertida; lo que mas se notaba ese día era su forma de vestir, tenia toda la onda y el style, su sonrisa y sus ojasos marrones.

Claro lo primero que se me paso por la mente fue todo eso y lo que siguió después fue: Uff nunca me va a tomar en cuenta.

Y claro con mi condición actual se me había naturalizado pensar de esa forma; quien cornos iba a querer estar conmigo todo frágil y herido; sin brazo y sin dientes delanteros, ya no soy el Oswaldo lindo con onda seductor de linda sonrisa que iba a un bar y podría estar con quien le daba la gana.

Y por primera vez en muchisimo tiempo me había gustado alguien casi automaticamente y lo unico que podria hacer era autocompadecerme y decirme : "nunca me va a dar pelota"

Pues como de costumbre me volví a equivocar solo eso puedo adelantar.

Y estoy muy feliz de haberme equivocado y me siento con mas energías, sigue doliendo mi lesión del plexo pero me parece que desde el día de mi cumpleaños mi vida ha dado un giro positivo a todo esto le sumamos los pequeñisimos avances que estoy haciendo con mi brazo, las predicciones medicas de mi futuro, mi estado físico el cual ha mejorado mucho, de hecho me siento lindo de nuevo un poco nada mas; y podría decirse que el dolor esta bajando de a poquito muy poco eso igual me lo habían dicho mis cirujanos, tengo que tener paciencia y de a poco el dolor va a ir desapareciendo.

De todas formas me alegro lo que celebre ese día, la chocotorta y la persona que conocí, me siento un poco mas positivo y menos amargado. 

Podría decir que tengo otro motivo para continuar y no llenar mi cabeza pensando alguna forma de hacerle algo malo al que me hizo esto.

Como siempre digo yo nunca me deje.

Proximamente avanzes de mi estado de salud.

Me dan agua? , estoy un poco cansado.

Llevo 2 días con el dolor mas fuerte que podría llegar a recordar desde que sufro esto, y es por que se me acabo la medicina y las prescripciones del doctor; la medicina que tomo es especial y solo se consigue bajo pedido así que con suerte mañana tengo que ir a retirarla, no se cuanto tiempo mas podre soportar; a estas alturas no se a quien le he jodido la vida o le abre hecho daño para que me haya recaído tanto castigo, estoy pensando profundamente, tratando de recordar que pude haber hecho en mis 29 años de vida; estoy pensando en un par de nombres y tratando de unir cabos acerca de gente que me haya tenido envidia o celos, tengo que reconocer que algunas personas no gustaban mucho de mi estilo de vida; recuerdo comentarios de gente que conocí diciendo: -Como hizo este hjdpta. para ponerse de novio con ese bombón.- o -El se hacia el coqueto, salia a gastar plata, etc. ; ahora con esto que le paso, tiene que cambiar y ser diferente.- esa ultima frase es la que mas me inclino a pensar esta estúpidez, que alguien tal vez me tiro una mala onda y ahora estoy sufriendo demasiado.

Y viniendo de la persona que lo dijo, no me sorprendería que fuera así.

Simplemente la felicidad de unos es la amargura de otros; me recuerdo como una persona muy feliz, predispuesta, sin problemas, es verdad con un amor propio único pero sano nunca atente contra la conformidad de terceros; recuerdo latentemente como algunos conocidos simplemente no podían aceptar, tal vez algún éxito que yo haya llegado a abrazar; la verdad que puede ser que toda esta teoría esta infundada por el delirio del dolor intenso que me hace sufrir.

Estoy pensando seriamente dejar de vivir; la verdad quiero descansar, estoy cansado y con mucho dolor, no soy un cobarde ni le tengo miedo a nada, ni a chucky que hasta los días antes de mi segunda muerte me aterrorizaba tan solo ver un jpge. de el.

A estas alturas no le tengo miedo a nada ni nadie estuve muerto 3 veces, estuve en el infierno mas de lo que el peor de los pecadores e hijo de remil putas en el mundo se merece y regrese.... y siempre regreso; ya no se por que.

Simplemente estoy cansado, he sufrido tanto estos últimos años, cuanto castigo mas tengo que soportar?, dar siempre lo mejor de mi con mis grandisimos errores y falencias siempre trate de pensar en la persona de alado, pero simplemente ya el cuero aveces no da mas.

Sigo luchando y sigo, y no es por lo que se espera de mi yo creo que ya estas alturas eso ya no me importa, ya no tiene sentido, he perdido todo por lo que trabaje en mi vida, perdí a la única mujer que ame y perdí mi salud; tal vez sigo porque dentro de todo no puedo dejar que mama sufra o no podría dejar a mis gatitos solos o por el hecho que ahora haciendo cuentas, mi vida ha costado casi un cuarto de millón de dolares entre las tantas cirugías y atención medica que he tenido y tengo.
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Es lo único que me queda después de eso no me queda mas nada; bueno, me queda también la meta de poder volver a tener mi vida y volver a empezar pero el camino es largo, duro y muy doloroso.

Al resto de personas se que irán a mi funeral lloraran, luego terminan todos reunidos tomando alguna botella hablando de mi y de anécdotas; luego quedare en el olvido así que eso tampoco me hace ruido

Tal vez no vuelva a recuperarme del todo, eso me dijeron que es una probabilidad, que mi brazo tal vez no regrese y el dolor quede; no podría imaginarme una vida así.

Tan solo ya vivir ahora de esta forma, aun así sabiendo que es temporal probablemente, me tiene escribiendo esto tan negativo, seguramente lo mas negativo que alguna vez pensé.

No me culpen, hasta los humanos mas destacados de la historia tuvieron sus momentos de quiebre; lo que escribí anteriormente tal vez no se cumpla nunca, solamente expreso mi cansancio.

La riqueza mas grande que tiene un ser humano son tres cosas irrevocables e intocables, no hay dinero en el mundo que pueda reemplazar estas riquezas que son: El amor; la familia y la salud.

Mi salud fue arrebatada por las acciones irresponsables de 2 motorizados en estado de ebriedad ese día morí por tercera vez y se fue ahí todo lo que mi vida significaba.

Confió en que me voy a recuperar a pesar de todo y todo lo vertido en esta ultima entrada que escribo.

De no ser así espero poder descansar.

Funeral

El dolor sigue y es insoportable muy dificilmente lo controlo con mucha paciencia y tratando de estar activo, al principio es difícil  y se necesita una fortaleza sobrehumana para vivir con esto, pero luego tienes 2 opciones en la vida o seguir y recuperar tu brazo o echarte a la cama a estar deprimido y eso definitivamente no traerá mi brazo de vuelta; yo ahora me mentalize que comencé una nueva vida muy lejos de la anterior la cual consideraba hermosa y no lo digo ahora por que estoy así, no soy un falso, los que me conocen saben perfectamente como yo amaba mi vida y me sentía tan bien conmigo mismo pero eso ya quedo como un recuerdo y muy lejos, ahora tengo que aceptar mi nueva vida y dar todo por mejorarla, el Oswaldo de 29 años que vivió increíbles aventuras, la amo muchisimo a ella, tuvo muchos éxito tanto como derrotas, fue codiciado, envidiado, admirado y querido hasta el 21 de diciembre murió esa noche para siempre y no va a regresar, así que los que lean esto envien sus respetos y saludos; por que así como el los quiso mucho y contuvo a muchos en las buenas y en las malas el con esos saludos podrá descansar en paz.

Con esto no quiere decir que lo que queda de mi voy a convertirme en un fanático religioso, un sin ley o cualquier cosa absurda que pueda convertirse alguien en este tipo de situaciones; como esos casos de gente con vidas cuestionables que luego "ven la luz" , no podría pensar en algún tipo de epifanía tal, no concibo eso a pesar de vivir la mayor encrucijada de mi vida; tal ves unas de las tantas horribles encrucijadas que cualquier ser humano pueda vivir.

De cierta forma veo la vida de diferente manera, por ahora lo único positivo que le encuentro es que ya el fallecido oswaldo chambers hizo las cosas tan bien que es por eso que obtuvo toda la ayuda y apoyo necesaria para no morir, es lo único positivo que podría encontrar en este escaso tiempo ya 6 muy dolorosos meses que llevo viviendo de esta forma, confió y estoy seguro que encontrare nuevas alegrías y satisfacciones personales y este proceso lo voy a definir como una etapa de gestacion hasta que un nuevo Oswaldo Chambers vuelva a nacer, por ahora me siento en un limbo personal, esos limbos donde las almas esperan para poder nacer en el mundo y poder cumplir su misión.

Estoy mentalizado que no voy a poder volver de disfrutar las pequeñas cosas de la vida que me hacían tan feliz como ir al barrio chino y entrar al supermercado con la baranda de pescado amaba eso, me hacia acordar cuando iba a comprar con mama al puerto pescado y mariscos; andar en mi skate a toda velocidad por la ciudad con mi ipod, pintar las paredes de las calles de buenos aires con mi arte, tocarle una canción a alguien a quien yo pueda llegar a querer, hacerle otra canción mas a ella sin que ella pueda llegar a conocerla nunca (este año iba a grabarlas para algun dia con valentia mostrarselas) fantaseaba que ella por accidente me veia tocarlas en algun bar y volvia a hablarme,eso simplemente me hacia muy feliz como un tarado fantaseando boludeces, limpiar mi casa y dejarla linda (me encantaba eso), regar las plantas, caminar horas y horas por la ciudad luego sentarme en alguna vereda para ver a la gente pasar para poder inspirarme en mis guiones, cantarle y tocarles una canción a mis gatos, estar feliz todo el día y ser amable hasta con el peor de los hijos de putas, reunirme con mis amigos, dormir en la cama de alguna mujer hermosa y rogar por que se repita al día siguiente, hacer reír a la gente era lo que mejor me salia, ir a mi oficina y cagarme de risa con los compañeros y mi jefa, pretender que mas allá de mi ruta habitual viven dragones en castillos, amar los días lluviosos y fríos extraño el olor a lluvia, ir a un bar sentarme en mi silla habitual tomarme una cerveza y conocer gente interesante todo el tiempo,viajar horas en mi skate, ver a los perritos en la calle, revolcarme con mis gatitos y quedarme dormido en el piso con ellos y muchas cosas mas que para muchos esto seria molesto en algunos casos.

Yo nunca pude entender la gente que desperdiciaba su vida o elegía ser infeliz, desde antes de esto ver como gente de mi edad se droga muy fuerte hasta no saber que mierda esta pasando, pelearse con todo el mundo, quejarse por todo desde el gobierno hasta por pisar un sorete en la calle, esta bien es un bajón lo del sorete pero hay gente que se pone mal en serio, emborracharse asquerosamente y hacer papelones, serle infiel a su novia o esposa y al revés alguna siendo mala o autoritaria con su pareja, ser homofobico o rayar en la ignorancia y ser ordinario todo el tiempo, nunca logre entender ese tipo de comportamientos pero yo siempre seguía con lo mio y tratar de que los que están a mi alrededor se sientan lo mejor posible delante de mi presencia, no soy nadie para juzgar y siempre trate de estar lejos de eso pero me atrevo a decirles; no desperdicien su vida, hagan algo, escriban un cuento, hagan algún deporte, vean el lado positivo del gobierno, canten, intente algún instrumento, caminen, amen a los animalitos, coman sano, dejen de drogarse y tantas cosas; este tipo de cosas no son una revelación para mi, siempre trate de implementarlo como estilo de vida, y tengo que admitir que siempre fue difícil mantener la disciplina, como ser humano nos quebramos, lloramos, sentimos, nos echamos a dormir días sin poder levantarnos, nos emborrachamos y hasta buscamos solución en los psicotropicos pero hay que ser mas fuertes que eso, yo creo que si no hubiera vivido y observado la vida alguna vez así, estoy seguro que me hubiera suicidado ya por lo tan difícil que es vivir con esto.

No necesito que me reconozcan o den merito por esto, ni que me compadescan yo era muy feliz así, a pesar de lo varios baches y gente envidiosa que alguna vez me cruce, tal ves no poder estar mas con ella a quien ame mucho, eso me desanimo bastante, pero siempre vi el lado bueno de las cosas, tenia mi salud mi hermosa cara y mi "demasiada onda" no había nada para querer darse por vencido, con esto que me pasa es muy difícil ver el lado bueno es una tarea casi imposible pero voy a encontrar lo bueno y dar todo para volver a nacer y salir de este limbo personal, aseguro que no va a ser fácil ni pronto; todavía me queda mi hermosa cara, tengo todavía mi onda pero exteriormente por lo menos, interiormente medio mala onda me siento, ahora solo me falta mi salud.

yo se que mi salud y mi brazo están ahí los siento y quieren regresar solo que hay una pared invicible del infierno que no los deja pasar, y voy a derribarla.

Y con ese mismo maso darle al que me hizo esto <----- (broma, broma)

Seño fruncido

Estamos en pleno invierno el paisaje gris y frió de la ciudad definitivamente hace juego con mi estado de salud y emocional actual, si mas bien estoy fuera de peligro y por hoy estaría muy sano si no fuera por el gran peso que mi brazo izquierdo me da, es un peso acompañado por un dolor tan grande, que me ha hecho experimentar cambios de humor y de salud que nunca antes había sentido en mi vida.

No recuerdo haberme sentido tan fastidiado en mi vida anterior, no recuerdo  lo que es estar de buen humor y predispuesto para todo como antes lo hacia, esto es tan difícil y el dolor y peso que cargo me hace simplemente no querer hacer nada muy pocas veces me he podido sentar a dibujar o a planear hacer algo, vivo practicamente paralizado, mi vida carece de sentido ahora, sin poder cumplir las metas que estaba logrando, simplemente todo se fue por el caño.

Esta situación me a alejado de mi vida, mis clientes , mis amistades, mi trabajo, mi música, mi arte, mis comodidades, del sexo femenino, mi único propósito en la vida y la que tiene mas sentido por ahora es tratar de recuperar mi brazo, expulsar este dolor físico que me esta destruyendo y acabando con mi juventud; mi cara ahora tiene la seña permanente de mi seño fruncido cosa que nunca lo hacia ; y ya no recuerdo casi como es reírse.

El otro día vi unas fotos mías en una fiesta unas 2 semanas antes de este maldito atentado y no podía creer lo bien que se me veía y esas fotos hacían justicia del por que yo me sentía tan bien conmigo mismo y por que me decian todo el tiempo que tenia una linda sonrisa.

Pero para no ser injustos  la verdad es que exteriormente no se me ve mal de hecho casi logre estar igual solo me faltan 2 incisivos uno central y lateral es por eso que no abro la boca, estoy con el brazo agarrado como si estuviera quebrado, mi cuello parece el de frankenstein por las cirugias y traqueotomia; pero mas alla de eso interiormente me siento muy mal fisicamente y el dolor es tan fuerte que me paraliza el cuerpo tecnicamente.

Para rematar desde que desperté he perdido mi sentido del olfato y del gusto, recientemente regresaron pero los dos distorsionados, todo lo que huelo, me huele como si respirara directamente de una botella de lavandina es una tortura diaria, cualquier tipo de olor fuerte como comida, perfumes, cigarrillos, etc. me llega muy distorsionado y el gusto hay días que lo tengo bien y hay otros días que todo me sabe a jarabe para la tos, esta tortura es peor que la de mi sentido del olfato, mama me cocina cosas tan ricas y casi no las puedo disfrutar; me alimento, por necesidad literalmente.

Hago un esfuerzo sobrehumano diario para no caer en la peor de las depresiones humanas ni vivir tan fastidiado, Nadie es perfecto estoy lleno de errores y defectos eso esta clarisimo; una persona que no pase por esto le podría ser fácil decir muchas cosas tratando de emular algún  tipo de empatia o  pensar que exagero o que no soy lo suficientemente fuerte para tratar de superar esto; simplemente no le deseo esto a nadie mas que al que me hizo esto, y es fácil decir muchas cosas cuando ves a otra persona pasar por algo como esto y no los culpo se y confió que sus intenciones son buenas, solo me queda elijir ser mas fuerte  ante esto y alimentarme de los buenos deseos de mis semejantes, no puedo quejarme que he recibido muchisimos buenos deseos y energías, palabras lindas y afortunadas que me hacen ver esta situación de otra manera.

Tengo para 2 años aproximadamente para vivir con esto no sabemos si mas o menos y doy gracias por las cirugías que tuve y voy a tener para olvidarme de todo algún día, hasta eso mi vida estará transformada y paralizada solo pido que el dolor se vaya y mi brazo reviva antes de lo estimado.

Y al "ñiño jesu" o "baby jesus" que me siga dando la fuerza para sobrellevar esto y si no me la da; que me lleve a descansar, aceptare con humildad mi destino, pero si lo va a hacer que lo haga y no me haga perder mi tiempo.

Sinceramente ya no me queda mas en la vida por la cual seguir, ya no se la verdad,  por ahora elijo luchar y demostrarles que no me dejo como muchos saben como soy; que yo nunca me deje.

peace bitches......

Cuando desperte...

Han pasado ya casi 5 meses desde que desperté del coma y recuerdo las primeras cosas que pregunte al despertar y fueron en un orden tal; no recuerdo la razón de ese orden; claro que no podía hablar ya que la traqueotomia no me dejaba emitir ni un solo sonido de mi boca así que mama me habia hecho en un pedaso de papel un abecedario y con mi dedo derecho yo iba eligiendo las letras para formar palabras y así poder comunicarme; lo primero que pregunte fue: ya salí del cancer?....... mama asustada me dice: - tu no tuviste cancer- tuviste un accidente- un tipo borracho te atropello-, a lo que consiguiente me quedo pensando; no recordaba nada claro esta, pero lo que me había dicho tenia mas sentido que el cancer que yo pensaba que estaba sufriendo.

El motivo por el cual pensé que tenia cancer, era por que mientras estuve en coma soné que yo estaba internado en un hospital, y que sufría de cancer, entre el sueño y la realidad las localidades, las caras del personal del hospital eran las misma de mi sueño tanto como de la realidad, por sentido común pienso que asocie todo lo que me estaba pasando concentrado en un sueño largo pero con diferente estado de gravedad, es por eso que estuve en dos mundos entre la realidad y el sueño; recuerdo que lo ultimo que soñe era un doctor diciendome: -ya saliste del cancer ahora viene tu mama-; luego abro los ojos, despierto y estaba mi mama viéndome y es ahí cuando regreso a la realidad.

Lo que siguió después de que desperté es lo que les conté al principio,  llega mi amigo Fernando y Sofia Bustamante a visitarme a lo que automaticamente les pregunto a todos los presentes en este orden: Mi cara? y hago la señal del pulgar arriba y pulgar abajo, a lo que me dice Fernando - esta bien, solo tienes el ojo hinchado- ,uf... mi cara no le paso nada que buena noticia; luego pregunte: Ella?, -Ella fue la que te rescasto, es por ella que estas vivo, ya te contare.- dijo Fernando; solo me quede pensando como pudo haber sido todo; lo siguiente : Mis gatos?, a los que amo tanto y temía lo peor, tan solo pensar que mi clarita y mi moco estuvieron sin nadie que los cuide, me empeze a desesperar; a lo que mama me contesta: Están bien, yo los cuide todo este tiempo, estan en la casa durmiendo. Esa noticia me había calmado muchisimo, estuve a punto de tirarme de la cama del hospital no podría decir exactamente como hubiera reaccionado si algo les hubiera pasado o hubieran quedado abandonados todo un mes y medio por mi estado comatoso; después pregunte y no se por que lo hice: Romina? -No ha aparecido ni una Romina, he conocido muchas amigas tuyas pero no conocí a ni una Romina- me dice mama, no se por que habia preguntado por ella ya que ella me habia dejado semanas antes del accidente luego me di cuenta que hace poco me habia eliminado del facebook, pero ya no me molesta eso. De ahi me doy cuenta que mi brazo izquierdo lo tenia inmóvil, a lo que pregunto: Que paso con mi brazo? mama me dice: -Esta paralizado por el golpe, es temporal, eso dicen los doctores.- a lo que pensé que no era tan grave la situación; luego nos enteraremos que fue gravisimo, pero eso ustedes ya lo saben.

Con el poco tiempo que quedaba de visita mama me había contado mas o menos lo que me había pasado como llego ella a buenos aires y como se las ingenio para dar con mi departamento ir a buscar a mis gatos hablar con todo el mundo, como "ella" estuvo muy apersonada con mi situación y como yo ya estaba sanando y dejando de estar en peligro.

Me sentí afortunado que mama haya podido dar con todo, mi departamento, mis gatos, mi trabajo ya que nadie sabia donde yo vivía y llevaba mucho tiempo saliendo solo sin hacerles saber a mis amigos que estaba yo haciendo de mi vida.

Es una suerte gigante que una persona que disfrutaba mucho de su soledad como yo, casi vivía como agente secreto, haya podido ser encontrado, tan solo pensar que pude haber estado en una morgue por meses me pone los pelos de punta y no es por lo que me llegue a pasar, si muero, muerto estoy y no me importaría nada, ya fue, simplemente no podría soportar hacerla sufrir a mama y creo que es por eso que estoy vivo y luche por sobrevivir, solo para no destruir a mama, eso explica por que la escuchaba cuando estuve en coma, la escuchaba muy claro.

Juro por lo que no tengo y perdí que voy a encontrar al que me hizo esto, y va a lamentar muchisimo el día que se le ocurrió ser un groncho cabeza irresponsable, solo el infierno sera un lugar de asilo para el comparado con lo imposible que le voy a hacer la vida legalmente.

Se perfectamente quien es y el deseara ahora que yo haya muerto el día que me atropello.

Como sea, no se si esto ultimo es un delirio del dolor que siento y trato de aplacarlo con este desahogo o creo que realmente voy a vivir solo para destruirle la vida a este tipo como el me la destruyo a mi.

Y de seguro algunos tarados dirán que soy un exagerado y que no debería quejarme por que estoy vivo y que de gracias que la saque barata, o como dijo la hippie tarada de mi alguna vez casera, - Ahora si se te ha dado una segunda oportunidad que tienes para hacer otra vida, aprovechala esta vez.

Pero que corno se cree? , Yo siempre fui una buena persona, buen amigo, fiel, leal, feliz, sin odios ni vicios laburante, amoroso y apasionado con mis talentos. El simple hecho de haber podido llegar a ser una persona  con éxito ascendente o futuro prominente y que desde muy chico me ame mucho, quiera ser mejor artista y tenga mucho éxito con el sexo opuesto, fui algunas veces objetivo de envidias y celos, pero siempre fui prudente y siempre asente con humildad cualquier comentario despótico y con la cabeza en alto, en este momento no puedo evitar decir y  atentando con mis palabras anteriores lo que alguna vez fui me siento obligado a escribir esto. D
e todas formas muy pocos tarados se han cruzado en mi vida y reitero, eso se reflejo en la gran masa de gente que se apersono por mi y eso siempre estará encima de cualquier sentimiento negativo que yo tenga o haya tenido.

Las segundas oportunidades son para los que vivieron vidas cuestionables y eso no tiene nada que ver conmigo.

Como me siento ahora + rehabilitacion

Cada tanto tengo que escribir como voy avanzando en mi recuperación y contar como me estoy sintiendo, y la verdad es que me sigo sintiendo para el culo, hay días que me levanto bien, sin mucho dolor y hasta animado para salir o moverme por la casa, pero hay otros días que la verdad preferiría; no se; dormir para siempre y despertar cuando todo esto pase o el gordo sin corazon de Lanata ya esté muerto; esto es tan difícil y no creo que otra persona pueda pasar por esto, no conozco a nadie tan fuerte como yo, y lo digo por que a pesar de ser un joven que estuvo acostumbrado a las comodidades y a ganar, no todo siempre fue fácil en mi vida.

Por ejemplo de lo poco que recuerdo de mi vida anterior al atentado, es que tuve un año terrible en mi vida como lo fue el 2011, me sentí muerto todo un año y la pase mal pero no necesitan saber que fue lo que me paso, luego vino el 2012 el cual fue el mejor año de mi vida tuve tantos éxitos en muchos sentidos, me sentía hermoso y me salia todo bien, a pesar de haber pasado por un gran inconveniente laboral el cual tuve; como todo empleado gubernamental estuve varios años laburando como monotributista lo cual gozaba de un buen sueldo y vivía una vida muy cómoda, luego estuve obligado a firmar contrato de planta; para los que no están familiarizados con esto ultimo, la planta seria un contrato permanente que te dan con todos los beneficios y categorías, lastimosamente el tramite demora de 3 a 6 meses para que te den de alta y estar totalmente dentro de la planta, pues yo como extranjero mi contrato iba a ir por excepción y ese tipo de contratos demoran un año para que culmine el tramite y puedas estar como empleado de planta, por concecuencia, no cobras sueldo hasta que te den el alta, así que estuve mas o menos un año laburando sin cobrar, pueden imaginarse ya, los problemas que tuve durante ese lapso, de todas formas a pesar de mi condición laboral fue el mejor año de mi vida, tuve tantas aventuras como no tener casa propia ni donde dormir, tuve muchos reconocimientos artísticos,  muchos clientes que me pedían todo el tiempo ilustraciones, toque en varios lugares mis canciones y covers folk, llegue a ser invitado a varios bares y restaurantes totalmente auspiciado casi como famoso, salí con muchas mujeres hermosas termine en un V.I.P con Joss Stone chupando vodka con speed, y hasta comparti tragos con el matrimonio Darin conversando toda la noche y les regale un dibujo, fue una noche muy linda, para algunos este tipo de cosas podrían ser superficiales pues yo les digo: -Chupenme un Huevo panda de boludos- , la pase bomba y gracias a eso no me siento tan alienado el día de hoy y me da mas fuerza para seguir adelante tratar de regresar a eso u obtener algo mejor.

Regresando al tema principal , me siento para el culo todavía, algunas veces mas otras veces menos, paso muy cansado y débil todavía; y es lógico que no me siento el mismo que antes, cuando siempre fui muy sano y enérgico; antes con mi patineta podía viajar de san telmo a belgrano en menos de una hora sin cansarme ida y vuelta a todo trapo; ahora ir al banco me hace mierda, pero tengo fe que voy a recuperar mi energía juvenil, los doctores me dicen que es cuestión de tiempo, y asumo que sera así hasta que mi brazo se recupere, ya que el brazo es un peso inexplicable el que tengo y hasta creo que mi brazo esta poseído por el diablo y me atormenta, pero voy a expulsar a ese demonio y espero que le caiga tres veces este demonio al que me hizo esto. Lo digo de corazón.

Nunca le desee el mal a nadie, pero a este tipo espero que le pase lo peor, osea lo que me pasa a mi multiplicado por 3.

Si ya se; no debería perder mi vida pensando en eso, pero soy un ser humano que siente y ahora siento en tres dimenciones practicamente, el flujo de sentimientos encontrados es increíble y lucho todos los días para no ahogarme en el odio o la depresión.

Es por eso que digo que soy muy fuerte, con esto me gane el cielo y el día que llegue al cielo voy a entrar por V.I.P y me van hasta deber plata y se las voy a cobrar.

Pero como dije anteriormente no todo es gris o el fin del mundo, creo fielmente que diosito esta haciendo buena letra conmigo ya que ahora me la debe, a pesar de este horrible accidente, diosito puso en mi camino a ella y a su familia que me han ayudado en todo; el niño divino pudo traer a mama rápidamente a buenos aires, me han dado todos los servicios médicos gratis y de primerisima categoría, la cirugía del plexo que es tan cara y difícil de conceguir cirujanos;  y me cruzo con la chica que me esta dando la rehabilitacion en un hospital importante de la capital.

A Justine, la voy a llamar así (ese no es su nombre) , la conocí el año pasado en un bar; cuando la conocí me pareció muy linda y conversamos muy buena onda ese día, la verdad doy gracias que nunca intente tener nada con ella y no creo que me hubiera dado bola la verdad;  el día que la conocí ella estaba bajoneada por que había terminado con su novio; pero supongamos que me hubiera dado bola, yo creo que ahora no estuviera dandome la rehabilitacion y estoy muy agradecido y feliz con ella; ya que yo no tengo obra social por ahora y costearme la rehabilitacion seria muy complicado para mi, ella resulta que su profesión es de terapia ocupacional en miembros superiores, es tan grosa y me siento muy seguro con ella, su trabajo y dedicacion hacia conmigo; es la vocación de ella además de ser una excelente profesional me va sacando de muchas dudas acerca de esta terrible lesión y ella tiene la confianza de que voy a recuperar mi brazo dado los síntomas y pequeñisimos progresos que estoy teniendo.

Total recién llevo 2 semanas desde que empezó y mes y medio casi dos desde la cirugía.

Ella tiene experiencias con este tipo de lesiones y  me dice que estaria encaminado a recuperar mi brazo, y que tengo que ser paciente y no desesperarme, pues simplemente me da mucha alegría.

Este tipo de lesiones dependiendo de su complejidad, tienen un tiempo de demora para sanar y recuperación del miembro, el proceso de esta curación  lleva de 18 a 24 meses para que los nervios afectados vayan creciendo y reconectando el miembro superior al cuerpo, devolviéndole el tacto y movilidad, se dice que los nervios se van reparando un milímetro por día y hasta que se recuperen se necesita de rehabilitacion para ir entrenando el brazo y en algunos casos acelerar el proceso de curación.

Es una bendición atrasada todo esto, como repito, el día que me paso este incidente yo siempre estuve confiado que diosito me estaba cuidando; me dio todo en la vida y estaba pasándola bomba, solo creo que el día que el cretino impune este me atropello; a diosito le dieron muchisimas ganas de ir al baño y por eso no pudo seguir vigilandome, justo en ese momento; se dice que diosito se clavo un chori de la costanera y le callo para el orto lo que a consecuencia el tuvo que ir al baño corriendo y no me pudo cuidar en ese momento.
Y eso fue lo que realmente paso.

A todo esto a pesar de esto horrible que estoy viviendo, vengo safando y superando cada prueba gracias a todas las ayudas invaluables que se me van presentando.

No todo es color gris o es el fin del mundo.

En mis entradas anteriores puede ser que abuse un poco de la apatía o tal vez acuda mucho al sarcasmo con pequeños toques de odio, no pido disculpas por nada, pero hasta yo me doy cuenta que de alguna forma no me gusta y no es por mi condición actual que me expreso así; puede ser que a pesar de mi personalidad dulce jaja; como me dijo una ex que me saludo hoy por face - te recuerdo como alguien dulce- me dijo, haciendo alusión a este blog; - me parece que hay que bajar la dulzura con algo bien salado y así equilibramos nuestro desayuno- , le dije.

Es verdad como les dije anteriormente no soy agresivo y amaba mi vida mucho, y de los 5 seres que mas amo en mi vida yo seria el numero 1 o el 2 eso se esta debatiendo; a lo que me refiero es que puede ser que yo sea dulce pero también me encanta y disfruto de lo crudo o de lo amargo sobre todo cuando me hace ver como un hijo de remil... pero de eso no se trata la vida por eso lo rebajo con dulzura, frescura, vegetales y frutas ((y es así como me acabo de dar cuenta que soy excelente para las analogías baratas)); como todo ser humano si no nos damos cuenta de eso, lo equilibramos y lo aceptamos, pues entonces estamos  todos en el horno o terminamos todos gordos y saturados. ( mas analogía barata)

Es por eso que no solo voy a expresar la tragicomedia de mi vida, también hay cosas positivas, mmmmm no lo llamemos así, mas bien fui muy afortunado; a raíz de este accidente terrible cualquier persona como yo estaria bajo tierra, si no hubiera sido por la inmediata ayuda de mi familia, semejantes, amigos y una familia a la que quiero muchisimo, estaría comiendo gusanos definitivamente; para recapitular el día del siniestro, fui llevado a un hospital publico y me dejaron tirado como maniqui para solo esperar mi muerte inminente, inconsciente y soñando con ser amigo de las tortugas ninjas, en ese transcurso se comunican con la persona a la que fue el único numero de teléfono que memorice en toda mi vida. Ella inmediatamente fue con sus padres a verme, ella se encargo de avisar a mis amigos y todos mis amigos fueron como locos a verme y a rescatarme esos amigos llamaron a mama y a mas personas como compañeros de trabajo etc. , publicaron en el facebook esta situación la cual en menos de un día todos estaban enterados, preocupados y conmocionados por esto; así que esos 2 o 3 días que estuve en el hospital publico se movieron todos mis conocidos y cercanos a velar por mi; mi amigo Fernando el cual yo estaba muy distanciado el estaba muy apersonado por mi situación al igual que varios amigos intimos y no tan intimos que dieron todo por mi en ese momento y cuando mama llega 3 días después la ayudaron a manejarse en una ciudad nueva; y acompañandola 2 amigos que no eran tan amigos como abelito y moto los cuales estuvieron ayudando mucho a mama y eso nunca me voy a olvidar, también me reencontro con una chica con la que salia pero no funciono ella estuvo muy apersonada también, ahora por esto somos buenos amigos y muchas personas mas.
Al igual que ellos, "ella" (la que me fue a rescatar claro) y sus padres estuvieron muy comprometidos con mi situación.

Al yo carecer de obra social ya que justo ese mes de diciembre me había dado de baja como monotributista para volver a firmar contrato permanente en enero y obtener mi super obra social ( muy oportuno por cierto), no tenia cobertura para un hospital mejor para poder salvar mi vida y no tengo familia acá que me pueda ayudar así que imagense yo estaba en el horno con papas, mama no sabia que hacer no era su ciiudad casi no conocia a nadie, en ese hospital publico no le decían nada de mi situación cuando de repente "ella" llama a mama por telefono diciendole muchas cosas lindas y dándole todo su apoyo, también diciéndole que había conseguido (gracias a su mama) el traslado a un hospital de primera, uno de los mejores de argentina claro eso no lo sabíamos hasta cuando mama rogándole al personal insensato de ese hospital publico para que me den el pase hacia el otro hospital, pues resulta que esa gente del publico no querían trasladarme ni firma nada, tuvo que llamar el ministro a dar la orden para mi traslado; y firmaron de mala gana, a todo esto mama tuvo que contratar la ambulancia y no le querían aceptar dolares solo dios sabe como pudo arreglar eso.

Hasta ahora no puedo creer el ojete que tuve y con esa gran ayuda del traslado de hospital que según cuenta abelito, el cual acompaño a mama en la ambulancia; me contaba que yo iba agonizando y que ya estaban esperándome en este otro hospital ya de hace algunas horas.

Muchas gracias a los pelotudos infradotados del primer hospital que obstruyeron el pase al segundo hospital varias horas.

El hospital al que me trasladaron era otra cosa, como de país de primer mundo excelente en todo punto con los mejores profesionales del argentina, es un hospital de alta complejidad el cual ahí me salvaron la vida me dieron toda las atenciones de primera aunque no fue tan fácil el salvarme la vida, mama me cuenta que todos los días le decían que me había descompensado eso quiere decir aca, que me iba a morir; primero pase por el área de alto riesgo una semana, luego a terapia intensiva en el cual me pusieron un catete en la cabeza para disipar el coagulo que tenia agonizandome, una vez realizado eso pasaron días y seguía descompensándome, el peligro del coagulo en la cabeza había sido disipado pero seguía muy delicado y en estado de coma es cuando varios días después internado y con probabilidades de morir mi mama accede a que me hagan la traqueotomia solo así al día siguiente mi condición mejoro como por arte de magia.

Empeze a mejorar y a salir de a poco de peligro a todo esto seguía en coma, pero los doctores estaban contentos por que me había salvado ya para el primer mes de haber estado en coma había salido totalmente del peligro y es ahí cuando desperté.

Lo que sigue a continuación se los contare después.

La verdad es que estoy muy feliz y agradecido con mi propia vida hacia "ella" y a su familia que hicieron muchisimo por mi y lo siguen haciendo, aun así sigo conmovido por la preocupación que esta situación pudo traerles sobre todo la angustia y tristeza por la que ella paso a consecuencia de esto, no sabia nada de esto mas que hace poco indagando.

A mis amigos, compañeros de trabajo, mi jefa , los funcionarios, a vick y a sof  que aunque no haya funcionado con ninguna de las dos, me alegro que todo quedo atrás para comenzar una linda amistad.

A los doctores y personal del segundo hospital donde me salvaron la vida y siguen atendiéndome con lo mejor de la medicina.

A mi familia mama, papa , hermanos, tíos, etc que se preocupan por mi y me ayudan a financiar mi estadía aqui.

Igual espero dentro de poco poder volver a la oficina, pero eso es otra historia.

Y la verdad que aunque perdí mucho, muchisimo mi vida no estuvo en mal camino como algunos envidiosos decian, nunca consumí drogas, no soy ladrón, borracho, no soy polígamo, ni misógino tampoco tramposo ni envidioso y jamas me intereso la vida privada de alguien, ni perjudicarlo, no le debo a nadie ni un centavo, desde el año pasado que había pagado todo; y coseche bien lo que cultive que fue  todo lo mejor que pude hacer para tener una vida sana, feliz y sin maldad y eso se reflejo en mis semejantes que dieron mucho por mi sin vacilar, me demostró el amor que alguna vez ella sintió por mi y eso llena mi corazón de felicidad, aunque no nos hablemos mas o no tengamos una relación mas cercana ahora, saber lo que hizo por mi me esta curando el corazón.

Y si me falto alguien por favor díganme; les conté que tengo la cabeza un poco dispersa y me cuesta recordar las cosas?

bueno les contare a eso, si es que me acuerdo.

Estoy muerto

Muchas personas me pasan diciendo -por lo menos estas vivo - Esa frase me ha causado mucho ruido la verdad, no digo que son palabras malas o dañinas pero si es sonido saturado para mis oidos hablando en terminos tecnicos musicales; y es una ley unica e irrevocable que por cada palabra  que vierte algun individuo de su boca siempre esa palabra viene acompañada de la expresion y de la intencion, esta ultima como todos sabemos es una accion tasita pero como algo tasito uno lo siente, de eso se trata.

Y mi respuesta es siempre la misma o lo que siempre me pasa por la mente: - mira; para estar asi prefiero estar muerto- y me dicen - hay no, che bueno por lo menos estas vivo agradece-.

Y no es por querer ser un agresivo con mis semejantes de hecho quiero mucho a mis cercanos pero tengo que ser honesto por mas queridos que sean; algunos tiran frases de mierda y no me gusta, la verdad es por eso que ultimamente he optado por la soledad aunque estoy conciente que es contraproducente, tambien tengo que aclarar que no solo yo me he alejado, muchos dejaron de frecuentarme al saber que ya estoy fuera de peligro, ella ni me habla y muchas incluyendo algunas que considere muy importantes hasta me eliminaron del facebook y ese me dolio mucho; y es que no pido compasion ni que me atiendan estaria loco siquiera pensar en eso.

Es por eso que de alguna forma estoy bien con el hecho de no haber tenido ningun tipo de relacion con nadie antes de este siniestro, honastamente  no soportaria que alguien este pendiente y deje de hacer su vida por mi, tampoco hacerme el pobre alma y que alguna chica me este atendiendo es un peso muy grande para alguien que yo pueda llegar a querer, simplemente me sentiria muy mal.

Es por eso que la tengo a mama aunque tambien me da tristeza que ella haya dejado todo por mi , dejo la comodidad de su casa y paso por las peores para que yo sobreviva, pero asi es una madre ellas estan fabricadas naturalmente para dar la vida por sus hijos y con mas motivo uno tan hermoso como yo.

De todas formas aleje a muchas personas que entendi directamente que no me hacen bien ya desde antes lo hacia es por eso que a finales del 2012 opte por salir solo y fue lo mejor que se me habia ocurrido, eso de salir con un monton de huevos que solo piensan en salir para agarrar minas y babosos todos o algunos son tan lentos que esperaban  que yo entable alguna conversacion con algun grupo, luego llegaban todos como patota a sabotearme aunque el cerebro y la simpatia siempre le gana al huevo baboso; es por eso que yo siempre gano, inclusive el dia que perdi y perdi todo el 21 de diciembre del 2012 cuando me atropellaron obtuve un rekino (bono).

Y que fue lo que perdi ?

Ya habia perdido algo muy importante en mi vida anteriormente, a principios del 2011 cuando ella decide terminar la relacion ( y no la culpo yo me la busque, no habia hecho lo suficiente par que ella vea en mi un amor o un hombre que la proteja) ademas yo estaba gordo y feo ya para esa epoca; me costo un año volver a ser hermoso y aunque me costo mucho, muchisimo aceptar no estar mas con ella y - ((decir: my breaking heart, and i agree, that you and I could never be, so with my best my very best i set you free.)) - seguir con mi vida lo habia logrado habia empezado a salir de nuevo y conocer gente linda y posibles amores pero como habia contado anteriormente ni una quiso algo mas, es asi por lo cual ahora estoy bien por no haber tenido a alguien .
Bueno, bueno, pero a quien engaño ! esta bien es verdad lo anterior pero tambien una parte mia pide a gritos poder tener una compañia alguien que me quiera mas no que me atienda, y que me regale un toffie minimo , como dijo mi queridisima amiga Laila Vanderville - bueno che si sale alguna que te quiere atender y darte mimos, no vas a decir que no ?. a lo que le contesto - y bolu...si llega aparecer alguna, de mil amores, pero hasta ahora han desaparecido mas que aparecido.


Por que el titulo de esta entrada dice? : Estoy muerto !!!!, pues es asi, estoy muerto; desde que desperte del coma todos pensamos que la situacion de mi brazo iba a ser temporal pues como veran no lo es y por concecuencia no puedo tocar guitarra ni cantar y eso ademas de las pocas cosas que definen mi vida como mis gatos, el dibujo, comics y skateboarding hacer musica era una de las mas importantes cosas de mi vida, no solo eso era mi columna vertebral mi razón de curar dolores, depresiones, rompimientos, era el H del 2 O que me daba vida, con todo lo que me habia esforzado practicando y estudiando para poder ser bueno en esto, componiendo dejando corazon y alma, yo queria llegar a poder emular a john mayer tal vez, y cuando ya me habia salido por fin algo parecido a el, pues oh sorpresa : choque, coma, morir, resucitar y perder el brazo.


Tan solo imaginarme el resto de mi vida asi, sin poder expresar una sola nota no poder cantar un solo estribillo; pues eso simplemente me hace sentir muerto, la mitad de mi ser murio ese dia y eso nunca lo podre cambiar.

Lo que me queda y es lo unico que tengo, es romper las probabilidades y luchar para poder volver a hacer musica.

Cuando le expreso esto a alguien y esa persona me dice -por lo menos estas vivo- o - agradece estar vivo - pues simplemente quiero contestar, - prefiero estar muerto.-

La perdi a ella hace mucho pero eso fue mi culpa, luego la envidiosa vida me quito todo por lo que habia luchado, mi talento, mi salud, mi belleza, mi dinero, mi casa, mi trabajo, mi segunda carrera, mis posibles amores, mi arte, mi skate, mi musica, mi cuerpo, mi hermoso brazo izquierdo; pero no me voy a dejar voy a recuperar mi brazo y voy a darle una patada en los huevos a esta vida de mierda a la que tanto le habia agradecido a pesar de un 2011 de mierda ustedes ya saben por que, no ?

Nunca me voy a dejar ni nunca me deje.

Como dije anteriormente yo siempre gano.

Como se me ve ahora

Los que me conocen bien saben que siempre tuve un ego desmedido, pero estaba todo bien justificado, ya que todo es verdad lo que soy, y es verdad soy hermoso, un divino o en tal caso lo era.

Este infortunado accidente por suerte no me dejo la cara deforme o el cuerpo invalido no camino como forest gump ni tampoco pienso como el.
Mas claro no quede como forest gump.

Pero si me dejo otras secuelas, como ya lo saben mi brazo izquierdo totalmente inutil tengo que usar todo el tiempo un cabestrillo, mi hombro izquierdo quedo un poco mas levantado que el otro, mis hermosos dientes los que tanto cuidaba algunos rotos sin contar lo alineados y perfectos que eran, ahora todos chuecos.

Algo que siempre me decian las mujeres era que tenia una linda sonrisa y claro por mis dientes eso era seguro y por mi boca sexy que quedo 3 milimetros desalineada por la reconstuccion maxilar, para que tengan en cuenta que no he vuelto a reir desde hace 6 meses y camino por la calle con la boca bien cerrada trato de no hablar y le pido siempre a mama que no hablemos en publico simplemente me deprime y se ve muy marginal mi estado dental ahora.

Por suerte ya entre a hacerme los trabajos odontologicos lo malo es que en un año y medio podre volver a reir.

Es el tiempo que va a tomar arreglarme los dientes.

Otra cosa que me quedo ademas del brazo que por cierto olvide mencionar que el brazo me pesa tanto que me hace encorbar la postura, me quedaron las horribles cicatrices en el cuerpo, de mi ultima cirugia me cortaron por todas partes parezco una suerte de frankenstein cocido por doquier y mi cuello mi hermoso y largo cuello que no tenia una sola raya ni mugre y estaba lleno de lunares sexys ahora esta adornado por la cicatriz de la traqueotomia y la cirugia del plexo que llega hasta el cuello.

Mis pantorrillas igual con marcas de visturi y mi hermoso y masculino trasero que tanto furor causaba ahora esta flacido mas ya no redondo.

Le doy gracias al niño divino que el muñeco todavia me funciona, no lo he usado desde hace mucho pero se que funciona.

De no ser así estoy casi seguro y seria justo y necesario un pronto suicidio.

Mas allá de eso no se me ve tan mal, y para no deprimirme hago de cuenta que soy un vikingo que regresa de la guerra pero aun así me molesta aveces mirarme en el espejo, con todo lo que yo me cuidaba para verme decente sentirme bien todo el tiempo a mi manera claro, y con el simple hecho de tener el brazo así no se quien podría tomarme en cuenta , digo ni una mujer creo que quiera estar ahora conmigo, y seguro dirán que solo las superficiales piensan eso y no me convienen pero no se trata de eso; quien va a querer estar con alguien asi de delicado como yo? que mujer se metería con alguien que esta asi de complicado? lindo soy pero por ahora estoy jodido.

Igual lo único que hago ahora es solo pensar en ella y no es por mi vulnerabilidad o no haber podido superarla yo nunca deje de pensarla ni de quererla, he estado con muchas todas hermosas desde que ella se fue pero nunca fue lo mismo, y las que llegaron a poder ser alguien simplemente se fueron y asi se repetía el ciclo se va una entra otra asi de efímero , muchos hubieran querido estar en mis zapatos pero yo simplemente estaba cansado de las citas de salir un tiempo con alguna y luego escucharla decir que no funciono, igual dentro de todo siempre pensaba en ella pero yo se que nunca mas ni en otra vida volverá a ocurrir y eso simplemente me parte el corazón.

Intermedio

Antes de seguir con mi maravillosa historia, estoy obligado a contarles mi estado actual ya que de eso se trata este blog.

Bueno como ya sabrán llevo casi un mes y medio desde la cirugía que tuve para reconectar mi brazo y según los chequeos que me han hecho mis cirujanos desde ese entonces ha habido progresos y tienen buenas espectativas acerca de mi recuperación, si mas bien sigo con el intenso dolor , en una escala de % antes de la operacion me dolía un 80-100 % ahora duele un 60 - 80 % y tuve que dejar la mendicación mas fuerte ya que mis cirujanos me recomendaron que tengo que ir bajando los analgésicos y por algo son los mejores en esta rama y tengo que hacerles caso en todo.

Algo que estuve averiguando es que este tipo de cirujanos que hacen este complicadisimo procedimiento ellos necesitan además de ser traumatologos cirujanos tienen que estar entre 8 a 10 años minimo preparándose para poder ser los grosos que son ahora y realizar o asistir este tipo de operaciones.

Como sabrán no hay muchos que se dediquen a esta rama y la verdad es que ellos tienen mi mas infinita gratitud y admiracion.

Imaginense que lo que me hicieron es casi de ciencia ficción, tuvieron que cortarme como tira de asado para buscar el árbol nervioso roto luego separarlo de mi cuerpo (asi creo que fue) mientras otro cirujano esta cortándome las pantorrillas buscándome nervios aptos para hacerme el injerto en mi parte dañada del plexo que queda ubicado a la altura del pecho casi clavicula y cuello, es todo un recorrido que solo se llega con superpoderes; ¿pero como es que hacen? ya que esos nervios son tan minúsculos y vulnerables escuche que son como hilitos muy pequeños, yo creo que ni un sastre o una maquina especializada podría confeccionar algo con esos hilitos, como sea trasladaron nervios desde mis pantorrillas hasta el pecho y reconectaron como un trabajo de cableado super tecnologico, eso fue lo que hicieron.

Se dice que por lo general no se sabe a ciencia cierta el grado de gravedad que tiene la lesión de cada individuo y que los cirujanos ven el estado una vez que te filetiaron y te partieron en dos, solo asi ven que camino tomar; los cirujanos le dijeron a mi mama después de la operación: Señora fue muy difícil la lesión de su hijo y tomo mucho laburo pero salio todo bien y no hay ningún problema, ahora tenemos que esperar su evolucion.

Es así como desperté al día siguiente en el hospital con un dolor de cuerpo tan intenso, me sentía como un adorno quebrado donde los pedazos están regados por todas partes, mi cabeza explotaba y rogaba por que un ángel me llevara al otro lado solo quería decirle: -Loco ya dejame descansar sacame de aquí , no se, te la chupo loco de ultima. no soy gay pero hago lo que sea para que pare este sufrimiento ángel de la guarda-

Imaginense el sufrimiento de una pobre hermosa alma como la mía para que yo acceda a querer chuparsela a un ángel para que pare mi sufrimiento, pero nos volvimos locos.

Una de las cosas linda de mi viaje por la anestesia en mi drogado y volado cerebro por los analgésicos fue que soñe cosas lindas, tengo la facilidad de recordar mis sueños es por eso que recuerdo todo cuando estuve en coma, después les contare los sueños loquisimos que tuve.

Uno de estos sueños post operatorios se trataba de que estaba con ella caminando a un bar tipo parisino muy lindo con mucho estilo entre antiguo y moderno y en mi sueño yo estaba de nuevo con ella, como en los viejos tiempos cuando salia con ella a comer o a tomar algo y la pasábamos tan bien como al principio y así fue mi sueño, en algún momento pensé que si así era morir pues quería estar muerto.

También soñe con una canción muy linda de mi autoría pero que nunca podre componer por que; por supuesto no puedo tocar instrumentos(no se si por ahora o nunca mas podre), no puedo cantarla por que la traqueotomia daño mi voz y mi maxilar inferior sigue dormido por la reconstrucción apenas puedo hablar decentemente y aveces no se me entiende.

Para retomar hace una semana y media fui al chequeo y para ser honestos estuve bastante bajoneado antes de la consulta, normalmente me pongo así por que siempre temo alguna mala noticia pero fue todo lo contrario el doctor vio que iba encaminado y me habilito poder empezar la rehabilitacion lo cual me dio mas esperanzas para seguir esta durisima prueba de mierda la cual solo se la deseo al que me hizo esto multiplicado por tres.

También me dijo que tendría que esperar si quiera 2 años hasta que pueda recuperar todo y ver hasta que punto se recupero.

Este tipo de lesiones son impredecibles en su curación y aveces el brazo no vuelve a ser el mismo, suele quedar tipo brazo robot pero robot de los 80, y pierde la motrizidad fina en algunos casos, probablemente no voy a poder volver a tocar guitarra nunca mas o piano o algún instrumento.

Pero hay una pequeña probabilidad de volver a poder, el doctor dijo que depende de la lucha que le de y si es necesario mas cirugías pues estoy dispuesto a que me sigan revanando.

Ahora entro en la etapa de rehabilitacion.

Todo empezo...

Todo empezó un 21 de diciembre del 2012 sinceramente no recuerdo casi un mes de mi vida antes de ese día; osea los días anteriores al accidente son muy borrosos para mi no se si fueron sueños o realidad, y esta clarisimo que se me borro totalmente lo que me paso ese día.

Mi amigo Sebastian me contó que ese día viernes 21 habíamos quedado en juntarnos para cenar con el y su entonces novia y buena amiga mía Christie; yo revisando los mensajes por face encontré que también iba a juntarme con alguien que me interesaba mucho pero que aparentemente deje plantada ya que nunca se logro el encuentro dado que dicen los testigos que ese día salia de mi casa con mi pequeño skateboard penny el cual estaba usando ultimamente para movilizarme por la ciudad de buenos aires, lo cual me parece raro ya que yo ruedo muy bien en skate y siempre tome muchas precauciones para andar por la ciudad, pero esta vez cualquier cosa que yo haya hecho fue todo mermado por lo que viene a continuación.

Los testigos dicen que me vieron saliendo de mi casa y que caminando normalmente cruzando la vereda por donde logre llegar a la cuadra que seguía, cuando me prepare para ir rodando por el lado derecho de la calle Venezuela en donde hay una señal gigantesca pintada en la calle donde esta el símbolo de una bicicleta.

Para los que no somos inteligentes esta mas que implícito saber que en esa calle estaría permitido el paso de bicicletas y de vehículos semejantes, y mas claro buenos aires esta plagado de longboarders movilizandose por la ciudad.

Retomando la historia; los testigos , digo testigos ya que en esa calle generalmente los viernes los vecinos salían a las veredas a tomar una cerveza y conversar con los otros vecinos dado que era verano la situación era lógica para algunos; estos vecinos mal dicho escabiando en la calle presenciaron y lograron ver que no pude ni avanzar media cuadra por mi lado de la calle rodando en el skate cuando de repente un flaco en estado cuestionable con otro pasajero en una moto gigante de esas bien cabeza se pasan la luz roja a toda velocidad se desvían para el lado derecho y me embisten por la parte de atrás haciendo que tras el severo impacto yo vuele varios metros y caiga de cara de una manera terrorífica contra el piso junto con mi cuerpo casi como de plancha, esta gravisima caída me dejo automaticamente inconsciente destruyéndome totalmente mi maxilar inferior, un corte en la ceja, varios traumatismos en el cuerpo, rompiéndome la cabeza casi por la altura de la nuca, varios raspones, algunos dientes salidos , una fractura en la orbita derecha de la cabeza y lo peor de todo esto el desgarre de mis nervios o la lesión del plexo braquial.

En realidad lo del plexo en ese momento no era lo peor , lo peor fue el severo traumatismo que tenia en mi cabeza formandose un cuagulo gigante lo cual hizo que yo haya entrado en un estado gravisimo haciendome estar en una situacion de vida o muerte.

Mas muerte que de vida dicen las personas que estuvieron conmigo por este proceso.

Por suerte no quede con ninguna paralizis o daño cerebral ya de por si jodido de la cabeza siempre estuve seria como cero mas cero mas o menos.

En el momento que había pasado esta situación de estar yo en el piso muriéndome , las personas que estaban alrededor fueron inmediatamente a ayudarme y llamando a una ambulancia, el tipo que me atropello no le había pasado nada mas que un simple raspón.

Con toda la intención de querer escapar del hecho el imbécil que me atropello fue detenido por los testigos iracundos que no iban a permitir que escapara, a todo esto la policia ya había llegado y ni siquiera lo agarraron en custodia al tipo este, no hicieron nada, decía un testigo que los paramedicos de la ambulancia y los ratis estaban revisando mis pertenencias y lograron ver que se estaban encanutando mis cosas.

Los paramedicos y los policias lograron llevarse mi ipod de 160 gigas, un samsung galaxy y 400 pesos de mi billetera.

Ahhh me olvidaba se choriaron mi skate tambien.....

Algunos asumen que me hicieron esto , por que mi estado era tan grave que a uno lo escucharon decir: Listo, este ya esta hecho un fiambre.

Es por tal razón que nunca hubo registro mio de la ambulancia que me traslado al hospital ni parte policial; por   ¡¡ un ipod un samsumg galaxy y 400 pesos me dieron por muerto!!

-Por no decir algo agresivo voy a decir: Que lo disfruten loco......

Cuando logran meterme a la ambulancia el completo subnormal que me hiso esto le habría dicho a los testigos que el iba a escoltar a la ambulancia hasta el hospital y hacerse cargo de su tremenda imprudencia.

A este punto ya ustedes se imaginaran que este enfermo lo único que hizo fue fugarse de la escena y no aparecer nunca mas, dada la astucia de uno de los testigos que anoto el numero de registro de este completo remedo de hombre.

Esta información me serviría después para saber quien fue el que me hizo esto y que medidas tomare al respecto.

Lo siguiente que se es que una vez que me ingresan al hospital mas cercano del hecho, con mi ultimo respiro y poca lucides cuentan que uno de los médicos me preguntaba acerca de algún numero de emergencia de contacto y claro el único numero de teléfono que pude memorizarme en toda mi vida era el de alguien muy especial y todavia importante para mi; tuve la suerte de que ella haya contestado el teléfono ya que conociéndola bien ella nunca contesta teléfonos desconocidos y peor a esas horas de la noche, gracias a ella que fue inmediatamente a buscarme con sus padres es que estoy vivo.

Estaría de mas por ahora escribir lo maravillosos que fueron y la ayuda inmediata que ella y su familia me proporcionaron de no ser por ellos yo no estaría vivo definitivamente y necesitare 3 vidas para poder agradecerles, pero por ahora no voy a dar mas detalles para no atentar contra la prudencia.

Luego ella llamo a mi amigo Fernando el cual se encargo de llamar a mi mama por concecuencia mi mama dos días después con toda la prisa posible viaja para buenos aires llegando el 24 de diciembre con mucha suerte.

Continuara en su segunda parte.

Como empezo todo esto - prologo.

Antes de contarles como paso esto o como fue que me contaron lo que me paso, tengo que aclarar que también uno de mis motivos del por que escribir esto es para que mi familia sepa lo que estoy viviendo y para que mucha gente querida, cercana, amigos o enemigos mios sepan el dolor que paso (con cero ganas de abrazar el exhibicionismo en la red) y borrar todas las dudas que tengan ya sea que algunos piensen que estoy pasándola bomba o como algunos (muy pocos por suerte) digan: Por lo menos estas vivo o Se te dio una segunda oportunidad. ( con mirada juzgante y aires de estar en lo correcto y que lo que te paso , te paso solo por que fuiste un irresponsable o en el peor de los casos te lo merecias)

Ustedes diran pero ¿con que clase de personas me frecuento? - pues , ya no lo se.

Pues comparto con ustedes que estas son las dos frases mas desafortunadas con muy poco tacto y tan llenos de ignorancia que alguna persona con educaión formada pueda decirle en su vida a alguien que sufre mucho.

Pues tengo que ser sentencioso en mis palabras ya que muchas personas tuvieron el infortunio de decirme esto pues este tipo de palabras prefabricadas que dicen muchos simplemente para quedar bien bajo este tipo de situaciones, me dieron mucho rechazo y hasta dudar de su formacion intelectual , personalidad y sentimientos de esas personas.

Pues no obstante esto me dio la capacidad de entender que la vida es corta y no tengo que ofuscarme por la pseudo compasion de algunos infradotados.

Y nunca olvidar y siempre importante tener en mi corazon a esas personas que hicieron todo para que yo viva y las que siempre estare agradecido de por vida.

En especial a mi madre que dejo todo para venirme a cuidar y contenerme en todo.

Puede ser que a este punto algunos pensaran que soy un agresivo o soy el clasico tipo "odia la vida" pues no es tan exacto este estado que tengo ahora.
Prefiero descargar ahora un poco para no atentar con mas agresividad mis relatos posteriores.

Se que muchos entenderan y hasta lo veran gracioso.
Pero para reiterar no soy una persona agresiva nunca lo fui, puede ser que ahora soy un poco mas crudo y tajante pero prometo tratar de no ser asi , es parte de mi curacion  poder estar en paz.

Lesión del plexo braquial

Saludos; Hoy decidí escribir este blog para explicar mas o menos lo que es este proceso de mi vida y curación.
Para algunos les podrá ser extraña estas palabras "plexo braquial" como lo era para mi antes de pasar por  esta prueba de vida, por lo que me parece a mi una de las mas terribles y dolorosas lesiones que puede afrontar el cuerpo humano.

Un motivo mas del por que escribir unos de los tantos blogs que hay en la red; es simple : Pues casi no se encuentra información de este mal ( lo voy a llamar así) transitando por la red, ni testimonios de los cuales los que contrajimos esta lesión pueda guiarnos por algún camino o saber de alguien que haya superado esta lesión ya que personalmente me hubiera gustado conocer alguien que haya pasado por esto, así saber que me espera o como terminare ¿Regresare a ser el mismo de antes? ¿ Mi brazo quedara paralizado y con dolor permanente? ¿Tendre una nueva vida y estaré obligado a acomodarme? ¿ Me curare? ¿Podre volver a tocar algún instrumento? y miles de preguntas mas que tengo al respecto.

Antes de seguir para los que no saben de que se trata esto voy a explicar con mis propias palabras atentando contra la explicacion lógica y científica de esta lesión.

La lesión del plexo braquial es el desgarre o rompimiento de los nervios que conectan las extremidades superiores al cuerpo y el cerebro en este caso estos nervios que están ligados a la columna y permiten o mas bien controlan el movimiento del brazo y las sensaciones como tacto , calor etc.

Una lesión del plexo braquial tiene varias formas y grados de gravedad , la que yo estoy viviendo seria una de las mas graves y complicadas y gracias a mi vida saludable y controlada forma de vivir, pude tener una buena aptitud física  para el tratamiento y curación de este mal.

Estas lesiones dependiendo de la gravedad además de desconectarte el brazo dejártelo totalmente inútil y sin sensacion también viene con un Rekino (bono sorpresa).

Un dolor tan agudo e insoportable al que los doctores llamarían denervasion, o creo que así le decían corrijanme si me equivoco; Y el dolor es tan jodido que la sensacion mas parecida que podría describirles seria como si tomaran su brazo totalmente lo sumergen en un balde gigantesco con hielo mucho hielo de esos baldes donde ponen las cervezas en ese tipo de fiestas o kremeses y mantuvieras tu brazo ahí por un par de horas después de eso le agregamos a un hijo de re mil putas que te este clavando alfileres tipo mortales por todo el brazo y a todo esto que le conecten a esos alfileres una batería eléctrica que te descargue electricidad y sin exagerar 2 patovicas de esos bien negros y cabezas tipo Speranto te esten torciendo el brazo y que imposibilite la correcta circulacion de tu sangre.

Así mas o menos es el dolor y aveces es peor dependiendo del día y el humor que tengas , a todo esto este dolor te acompaña día y noche y hace que tengas severos cambios de humor y de predisposición para vivir aveces no puedes dormir y lo unico que te gustaria en ese momento es exterminar al groncho cabeza ignorante que te hiso esto, en mi caso una basura analfabeto borracho droagadicto de cuarta que me atropello tan fuerte que me dejo en coma y desfalleciendo tirado en la calle; un 21 de diciembre del 2012 cuando los infradotados que pensaron que se iba a acabar el mundo salieron ese día a destruirse con alcohol y drogas.

Pero no se preocupen que no todo esta acabado, dada mi declaración anterior quiero que sepan que no suelo ser una persona con ese tipo de pensamientos de hecho amaba mi hermosa vida , lo lindo y hermoso que me sentía y el amor o empatia que sentía por mis semejantes , pero eso les contare después.

Sinceramente seria un cinico si dijera gracias a Dios aunque muy dentro de mi ser estoy en paz con Diosito y aunque me gustaría darle una patada en los huevos no puedo quejarme por que a pesar de todo esto que estoy viviendo mi brazo pudo ser operado y se estima aproximadamente 2 años para que mi brazo vuelva a funcionar todo eso depende de mi o de mi recuperación; estoy muy agradecido que tuve la ayuda inmediata de mucha gente, amigos y de ella a quien ame mucho, y pude acceder a esta cirugía complicadisima la cual normalmente dura 6 horas , bueno la mía duro casi 10 horas y sin olvidarme del gasto monetario que esta implica lo cual en cualquier otro lugar me hubiera costado entre 40000 y 60000 dolares; bueno acá en buenos aires me salio gratis y me trataron los mejores cirujanos en esta rama los cuales no hay muchos por lo que estuve averiguando.

Como sea han pasado ya 3 o 4 meses desde que desperte del coma y un mes y medio desde esta cirugia en mi brazo izquierdo tengo un camino largo y doloroso muy doloroso por delante y voy a dar todo por recuperar mi brazo, volver a ser feliz y poder decir de nuevo amo mi vida.

Tengo que aclarar tambien que mi hermosa cara por suerte no quedo desfigurada y esta bien solo un poco baquetiada pero por que claramente no estoy en mi mejor momento. Aclaro esto por si piensan que esto lo escribe algun mounstruo o algun fantasma de la opera.

Con estos relatos espero poder ser de ayuda a los que estan pasando por esto y por que no, si alguien que no viva esto pueda divertirle lo que cuento total reconozco que soy una persona muy interesante y graciosa y estan todos bienvenidos a leer la mierda que escribo y si no les da paja tiren algun comentario......