Funeral

El dolor sigue y es insoportable muy dificilmente lo controlo con mucha paciencia y tratando de estar activo, al principio es difícil  y se necesita una fortaleza sobrehumana para vivir con esto, pero luego tienes 2 opciones en la vida o seguir y recuperar tu brazo o echarte a la cama a estar deprimido y eso definitivamente no traerá mi brazo de vuelta; yo ahora me mentalize que comencé una nueva vida muy lejos de la anterior la cual consideraba hermosa y no lo digo ahora por que estoy así, no soy un falso, los que me conocen saben perfectamente como yo amaba mi vida y me sentía tan bien conmigo mismo pero eso ya quedo como un recuerdo y muy lejos, ahora tengo que aceptar mi nueva vida y dar todo por mejorarla, el Oswaldo de 29 años que vivió increíbles aventuras, la amo muchisimo a ella, tuvo muchos éxito tanto como derrotas, fue codiciado, envidiado, admirado y querido hasta el 21 de diciembre murió esa noche para siempre y no va a regresar, así que los que lean esto envien sus respetos y saludos; por que así como el los quiso mucho y contuvo a muchos en las buenas y en las malas el con esos saludos podrá descansar en paz.

Con esto no quiere decir que lo que queda de mi voy a convertirme en un fanático religioso, un sin ley o cualquier cosa absurda que pueda convertirse alguien en este tipo de situaciones; como esos casos de gente con vidas cuestionables que luego "ven la luz" , no podría pensar en algún tipo de epifanía tal, no concibo eso a pesar de vivir la mayor encrucijada de mi vida; tal ves unas de las tantas horribles encrucijadas que cualquier ser humano pueda vivir.

De cierta forma veo la vida de diferente manera, por ahora lo único positivo que le encuentro es que ya el fallecido oswaldo chambers hizo las cosas tan bien que es por eso que obtuvo toda la ayuda y apoyo necesaria para no morir, es lo único positivo que podría encontrar en este escaso tiempo ya 6 muy dolorosos meses que llevo viviendo de esta forma, confió y estoy seguro que encontrare nuevas alegrías y satisfacciones personales y este proceso lo voy a definir como una etapa de gestacion hasta que un nuevo Oswaldo Chambers vuelva a nacer, por ahora me siento en un limbo personal, esos limbos donde las almas esperan para poder nacer en el mundo y poder cumplir su misión.

Estoy mentalizado que no voy a poder volver de disfrutar las pequeñas cosas de la vida que me hacían tan feliz como ir al barrio chino y entrar al supermercado con la baranda de pescado amaba eso, me hacia acordar cuando iba a comprar con mama al puerto pescado y mariscos; andar en mi skate a toda velocidad por la ciudad con mi ipod, pintar las paredes de las calles de buenos aires con mi arte, tocarle una canción a alguien a quien yo pueda llegar a querer, hacerle otra canción mas a ella sin que ella pueda llegar a conocerla nunca (este año iba a grabarlas para algun dia con valentia mostrarselas) fantaseaba que ella por accidente me veia tocarlas en algun bar y volvia a hablarme,eso simplemente me hacia muy feliz como un tarado fantaseando boludeces, limpiar mi casa y dejarla linda (me encantaba eso), regar las plantas, caminar horas y horas por la ciudad luego sentarme en alguna vereda para ver a la gente pasar para poder inspirarme en mis guiones, cantarle y tocarles una canción a mis gatos, estar feliz todo el día y ser amable hasta con el peor de los hijos de putas, reunirme con mis amigos, dormir en la cama de alguna mujer hermosa y rogar por que se repita al día siguiente, hacer reír a la gente era lo que mejor me salia, ir a mi oficina y cagarme de risa con los compañeros y mi jefa, pretender que mas allá de mi ruta habitual viven dragones en castillos, amar los días lluviosos y fríos extraño el olor a lluvia, ir a un bar sentarme en mi silla habitual tomarme una cerveza y conocer gente interesante todo el tiempo,viajar horas en mi skate, ver a los perritos en la calle, revolcarme con mis gatitos y quedarme dormido en el piso con ellos y muchas cosas mas que para muchos esto seria molesto en algunos casos.

Yo nunca pude entender la gente que desperdiciaba su vida o elegía ser infeliz, desde antes de esto ver como gente de mi edad se droga muy fuerte hasta no saber que mierda esta pasando, pelearse con todo el mundo, quejarse por todo desde el gobierno hasta por pisar un sorete en la calle, esta bien es un bajón lo del sorete pero hay gente que se pone mal en serio, emborracharse asquerosamente y hacer papelones, serle infiel a su novia o esposa y al revés alguna siendo mala o autoritaria con su pareja, ser homofobico o rayar en la ignorancia y ser ordinario todo el tiempo, nunca logre entender ese tipo de comportamientos pero yo siempre seguía con lo mio y tratar de que los que están a mi alrededor se sientan lo mejor posible delante de mi presencia, no soy nadie para juzgar y siempre trate de estar lejos de eso pero me atrevo a decirles; no desperdicien su vida, hagan algo, escriban un cuento, hagan algún deporte, vean el lado positivo del gobierno, canten, intente algún instrumento, caminen, amen a los animalitos, coman sano, dejen de drogarse y tantas cosas; este tipo de cosas no son una revelación para mi, siempre trate de implementarlo como estilo de vida, y tengo que admitir que siempre fue difícil mantener la disciplina, como ser humano nos quebramos, lloramos, sentimos, nos echamos a dormir días sin poder levantarnos, nos emborrachamos y hasta buscamos solución en los psicotropicos pero hay que ser mas fuertes que eso, yo creo que si no hubiera vivido y observado la vida alguna vez así, estoy seguro que me hubiera suicidado ya por lo tan difícil que es vivir con esto.

No necesito que me reconozcan o den merito por esto, ni que me compadescan yo era muy feliz así, a pesar de lo varios baches y gente envidiosa que alguna vez me cruce, tal ves no poder estar mas con ella a quien ame mucho, eso me desanimo bastante, pero siempre vi el lado bueno de las cosas, tenia mi salud mi hermosa cara y mi "demasiada onda" no había nada para querer darse por vencido, con esto que me pasa es muy difícil ver el lado bueno es una tarea casi imposible pero voy a encontrar lo bueno y dar todo para volver a nacer y salir de este limbo personal, aseguro que no va a ser fácil ni pronto; todavía me queda mi hermosa cara, tengo todavía mi onda pero exteriormente por lo menos, interiormente medio mala onda me siento, ahora solo me falta mi salud.

yo se que mi salud y mi brazo están ahí los siento y quieren regresar solo que hay una pared invicible del infierno que no los deja pasar, y voy a derribarla.

Y con ese mismo maso darle al que me hizo esto <----- (broma, broma)