Estamos en pleno invierno el paisaje gris y frió de la ciudad definitivamente hace juego con mi estado de salud y emocional actual, si mas bien estoy fuera de peligro y por hoy estaría muy sano si no fuera por el gran peso que mi brazo izquierdo me da, es un peso acompañado por un dolor tan grande, que me ha hecho experimentar cambios de humor y de salud que nunca antes había sentido en mi vida.
No recuerdo haberme sentido tan fastidiado en mi vida anterior, no recuerdo lo que es estar de buen humor y predispuesto para todo como antes lo hacia, esto es tan difícil y el dolor y peso que cargo me hace simplemente no querer hacer nada muy pocas veces me he podido sentar a dibujar o a planear hacer algo, vivo practicamente paralizado, mi vida carece de sentido ahora, sin poder cumplir las metas que estaba logrando, simplemente todo se fue por el caño.
Esta situación me a alejado de mi vida, mis clientes , mis amistades, mi trabajo, mi música, mi arte, mis comodidades, del sexo femenino, mi único propósito en la vida y la que tiene mas sentido por ahora es tratar de recuperar mi brazo, expulsar este dolor físico que me esta destruyendo y acabando con mi juventud; mi cara ahora tiene la seña permanente de mi seño fruncido cosa que nunca lo hacia ; y ya no recuerdo casi como es reírse.
El otro día vi unas fotos mías en una fiesta unas 2 semanas antes de este maldito atentado y no podía creer lo bien que se me veía y esas fotos hacían justicia del por que yo me sentía tan bien conmigo mismo y por que me decian todo el tiempo que tenia una linda sonrisa.
Pero para no ser injustos la verdad es que exteriormente no se me ve mal de hecho casi logre estar igual solo me faltan 2 incisivos uno central y lateral es por eso que no abro la boca, estoy con el brazo agarrado como si estuviera quebrado, mi cuello parece el de frankenstein por las cirugias y traqueotomia; pero mas alla de eso interiormente me siento muy mal fisicamente y el dolor es tan fuerte que me paraliza el cuerpo tecnicamente.
Para rematar desde que desperté he perdido mi sentido del olfato y del gusto, recientemente regresaron pero los dos distorsionados, todo lo que huelo, me huele como si respirara directamente de una botella de lavandina es una tortura diaria, cualquier tipo de olor fuerte como comida, perfumes, cigarrillos, etc. me llega muy distorsionado y el gusto hay días que lo tengo bien y hay otros días que todo me sabe a jarabe para la tos, esta tortura es peor que la de mi sentido del olfato, mama me cocina cosas tan ricas y casi no las puedo disfrutar; me alimento, por necesidad literalmente.
Hago un esfuerzo sobrehumano diario para no caer en la peor de las depresiones humanas ni vivir tan fastidiado, Nadie es perfecto estoy lleno de errores y defectos eso esta clarisimo; una persona que no pase por esto le podría ser fácil decir muchas cosas tratando de emular algún tipo de empatia o pensar que exagero o que no soy lo suficientemente fuerte para tratar de superar esto; simplemente no le deseo esto a nadie mas que al que me hizo esto, y es fácil decir muchas cosas cuando ves a otra persona pasar por algo como esto y no los culpo se y confió que sus intenciones son buenas, solo me queda elijir ser mas fuerte ante esto y alimentarme de los buenos deseos de mis semejantes, no puedo quejarme que he recibido muchisimos buenos deseos y energías, palabras lindas y afortunadas que me hacen ver esta situación de otra manera.
Tengo para 2 años aproximadamente para vivir con esto no sabemos si mas o menos y doy gracias por las cirugías que tuve y voy a tener para olvidarme de todo algún día, hasta eso mi vida estará transformada y paralizada solo pido que el dolor se vaya y mi brazo reviva antes de lo estimado.
Y al "ñiño jesu" o "baby jesus" que me siga dando la fuerza para sobrellevar esto y si no me la da; que me lleve a descansar, aceptare con humildad mi destino, pero si lo va a hacer que lo haga y no me haga perder mi tiempo.
Sinceramente ya no me queda mas en la vida por la cual seguir, ya no se la verdad, por ahora elijo luchar y demostrarles que no me dejo como muchos saben como soy; que yo nunca me deje.
peace bitches......
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