martes, 16 de julio de 2013

Me dan agua? , estoy un poco cansado.

Llevo 2 días con el dolor mas fuerte que podría llegar a recordar desde que sufro esto, y es por que se me acabo la medicina y las prescripciones del doctor; la medicina que tomo es especial y solo se consigue bajo pedido así que con suerte mañana tengo que ir a retirarla, no se cuanto tiempo mas podre soportar; a estas alturas no se a quien le he jodido la vida o le abre hecho daño para que me haya recaído tanto castigo, estoy pensando profundamente, tratando de recordar que pude haber hecho en mis 29 años de vida; estoy pensando en un par de nombres y tratando de unir cabos acerca de gente que me haya tenido envidia o celos, tengo que reconocer que algunas personas no gustaban mucho de mi estilo de vida; recuerdo comentarios de gente que conocí diciendo: -Como hizo este hjdpta. para ponerse de novio con ese bombón.- o -El se hacia el coqueto, salia a gastar plata, etc. ; ahora con esto que le paso, tiene que cambiar y ser diferente.- esa ultima frase es la que mas me inclino a pensar esta estúpidez, que alguien tal vez me tiro una mala onda y ahora estoy sufriendo demasiado.

Y viniendo de la persona que lo dijo, no me sorprendería que fuera así.

Simplemente la felicidad de unos es la amargura de otros; me recuerdo como una persona muy feliz, predispuesta, sin problemas, es verdad con un amor propio único pero sano nunca atente contra la conformidad de terceros; recuerdo latentemente como algunos conocidos simplemente no podían aceptar, tal vez algún éxito que yo haya llegado a abrazar; la verdad que puede ser que toda esta teoría esta infundada por el delirio del dolor intenso que me hace sufrir.

Estoy pensando seriamente dejar de vivir; la verdad quiero descansar, estoy cansado y con mucho dolor, no soy un cobarde ni le tengo miedo a nada, ni a chucky que hasta los días antes de mi segunda muerte me aterrorizaba tan solo ver un jpge. de el.

A estas alturas no le tengo miedo a nada ni nadie estuve muerto 3 veces, estuve en el infierno mas de lo que el peor de los pecadores e hijo de remil putas en el mundo se merece y regrese.... y siempre regreso; ya no se por que.

Simplemente estoy cansado, he sufrido tanto estos últimos años, cuanto castigo mas tengo que soportar?, dar siempre lo mejor de mi con mis grandisimos errores y falencias siempre trate de pensar en la persona de alado, pero simplemente ya el cuero aveces no da mas.

Sigo luchando y sigo, y no es por lo que se espera de mi yo creo que ya estas alturas eso ya no me importa, ya no tiene sentido, he perdido todo por lo que trabaje en mi vida, perdí a la única mujer que ame y perdí mi salud; tal vez sigo porque dentro de todo no puedo dejar que mama sufra o no podría dejar a mis gatitos solos o por el hecho que ahora haciendo cuentas, mi vida ha costado casi un cuarto de millón de dolares entre las tantas cirugías y atención medica que he tenido y tengo.
.
Es lo único que me queda después de eso no me queda mas nada; bueno, me queda también la meta de poder volver a tener mi vida y volver a empezar pero el camino es largo, duro y muy doloroso.

Al resto de personas se que irán a mi funeral lloraran, luego terminan todos reunidos tomando alguna botella hablando de mi y de anécdotas; luego quedare en el olvido así que eso tampoco me hace ruido

Tal vez no vuelva a recuperarme del todo, eso me dijeron que es una probabilidad, que mi brazo tal vez no regrese y el dolor quede; no podría imaginarme una vida así.

Tan solo ya vivir ahora de esta forma, aun así sabiendo que es temporal probablemente, me tiene escribiendo esto tan negativo, seguramente lo mas negativo que alguna vez pensé.

No me culpen, hasta los humanos mas destacados de la historia tuvieron sus momentos de quiebre; lo que escribí anteriormente tal vez no se cumpla nunca, solamente expreso mi cansancio.

La riqueza mas grande que tiene un ser humano son tres cosas irrevocables e intocables, no hay dinero en el mundo que pueda reemplazar estas riquezas que son: El amor; la familia y la salud.

Mi salud fue arrebatada por las acciones irresponsables de 2 motorizados en estado de ebriedad ese día morí por tercera vez y se fue ahí todo lo que mi vida significaba.

Confió en que me voy a recuperar a pesar de todo y todo lo vertido en esta ultima entrada que escribo.

De no ser así espero poder descansar.

sábado, 13 de julio de 2013

Funeral

El dolor sigue y es insoportable muy dificilmente lo controlo con mucha paciencia y tratando de estar activo, al principio es difícil  y se necesita una fortaleza sobrehumana para vivir con esto, pero luego tienes 2 opciones en la vida o seguir y recuperar tu brazo o echarte a la cama a estar deprimido y eso definitivamente no traerá mi brazo de vuelta; yo ahora me mentalize que comencé una nueva vida muy lejos de la anterior la cual consideraba hermosa y no lo digo ahora por que estoy así, no soy un falso, los que me conocen saben perfectamente como yo amaba mi vida y me sentía tan bien conmigo mismo pero eso ya quedo como un recuerdo y muy lejos, ahora tengo que aceptar mi nueva vida y dar todo por mejorarla, el Oswaldo de 29 años que vivió increíbles aventuras, la amo muchisimo a ella, tuvo muchos éxito tanto como derrotas, fue codiciado, envidiado, admirado y querido hasta el 21 de diciembre murió esa noche para siempre y no va a regresar, así que los que lean esto envien sus respetos y saludos; por que así como el los quiso mucho y contuvo a muchos en las buenas y en las malas el con esos saludos podrá descansar en paz.

Con esto no quiere decir que lo que queda de mi voy a convertirme en un fanático religioso, un sin ley o cualquier cosa absurda que pueda convertirse alguien en este tipo de situaciones; como esos casos de gente con vidas cuestionables que luego "ven la luz" , no podría pensar en algún tipo de epifanía tal, no concibo eso a pesar de vivir la mayor encrucijada de mi vida; tal ves unas de las tantas horribles encrucijadas que cualquier ser humano pueda vivir.

De cierta forma veo la vida de diferente manera, por ahora lo único positivo que le encuentro es que ya el fallecido oswaldo chambers hizo las cosas tan bien que es por eso que obtuvo toda la ayuda y apoyo necesaria para no morir, es lo único positivo que podría encontrar en este escaso tiempo ya 6 muy dolorosos meses que llevo viviendo de esta forma, confió y estoy seguro que encontrare nuevas alegrías y satisfacciones personales y este proceso lo voy a definir como una etapa de gestacion hasta que un nuevo Oswaldo Chambers vuelva a nacer, por ahora me siento en un limbo personal, esos limbos donde las almas esperan para poder nacer en el mundo y poder cumplir su misión.

Estoy mentalizado que no voy a poder volver de disfrutar las pequeñas cosas de la vida que me hacían tan feliz como ir al barrio chino y entrar al supermercado con la baranda de pescado amaba eso, me hacia acordar cuando iba a comprar con mama al puerto pescado y mariscos; andar en mi skate a toda velocidad por la ciudad con mi ipod, pintar las paredes de las calles de buenos aires con mi arte, tocarle una canción a alguien a quien yo pueda llegar a querer, hacerle otra canción mas a ella sin que ella pueda llegar a conocerla nunca (este año iba a grabarlas para algun dia con valentia mostrarselas) fantaseaba que ella por accidente me veia tocarlas en algun bar y volvia a hablarme,eso simplemente me hacia muy feliz como un tarado fantaseando boludeces, limpiar mi casa y dejarla linda (me encantaba eso), regar las plantas, caminar horas y horas por la ciudad luego sentarme en alguna vereda para ver a la gente pasar para poder inspirarme en mis guiones, cantarle y tocarles una canción a mis gatos, estar feliz todo el día y ser amable hasta con el peor de los hijos de putas, reunirme con mis amigos, dormir en la cama de alguna mujer hermosa y rogar por que se repita al día siguiente, hacer reír a la gente era lo que mejor me salia, ir a mi oficina y cagarme de risa con los compañeros y mi jefa, pretender que mas allá de mi ruta habitual viven dragones en castillos, amar los días lluviosos y fríos extraño el olor a lluvia, ir a un bar sentarme en mi silla habitual tomarme una cerveza y conocer gente interesante todo el tiempo,viajar horas en mi skate, ver a los perritos en la calle, revolcarme con mis gatitos y quedarme dormido en el piso con ellos y muchas cosas mas que para muchos esto seria molesto en algunos casos.

Yo nunca pude entender la gente que desperdiciaba su vida o elegía ser infeliz, desde antes de esto ver como gente de mi edad se droga muy fuerte hasta no saber que mierda esta pasando, pelearse con todo el mundo, quejarse por todo desde el gobierno hasta por pisar un sorete en la calle, esta bien es un bajón lo del sorete pero hay gente que se pone mal en serio, emborracharse asquerosamente y hacer papelones, serle infiel a su novia o esposa y al revés alguna siendo mala o autoritaria con su pareja, ser homofobico o rayar en la ignorancia y ser ordinario todo el tiempo, nunca logre entender ese tipo de comportamientos pero yo siempre seguía con lo mio y tratar de que los que están a mi alrededor se sientan lo mejor posible delante de mi presencia, no soy nadie para juzgar y siempre trate de estar lejos de eso pero me atrevo a decirles; no desperdicien su vida, hagan algo, escriban un cuento, hagan algún deporte, vean el lado positivo del gobierno, canten, intente algún instrumento, caminen, amen a los animalitos, coman sano, dejen de drogarse y tantas cosas; este tipo de cosas no son una revelación para mi, siempre trate de implementarlo como estilo de vida, y tengo que admitir que siempre fue difícil mantener la disciplina, como ser humano nos quebramos, lloramos, sentimos, nos echamos a dormir días sin poder levantarnos, nos emborrachamos y hasta buscamos solución en los psicotropicos pero hay que ser mas fuertes que eso, yo creo que si no hubiera vivido y observado la vida alguna vez así, estoy seguro que me hubiera suicidado ya por lo tan difícil que es vivir con esto.

No necesito que me reconozcan o den merito por esto, ni que me compadescan yo era muy feliz así, a pesar de lo varios baches y gente envidiosa que alguna vez me cruce, tal ves no poder estar mas con ella a quien ame mucho, eso me desanimo bastante, pero siempre vi el lado bueno de las cosas, tenia mi salud mi hermosa cara y mi "demasiada onda" no había nada para querer darse por vencido, con esto que me pasa es muy difícil ver el lado bueno es una tarea casi imposible pero voy a encontrar lo bueno y dar todo para volver a nacer y salir de este limbo personal, aseguro que no va a ser fácil ni pronto; todavía me queda mi hermosa cara, tengo todavía mi onda pero exteriormente por lo menos, interiormente medio mala onda me siento, ahora solo me falta mi salud.

yo se que mi salud y mi brazo están ahí los siento y quieren regresar solo que hay una pared invicible del infierno que no los deja pasar, y voy a derribarla.

Y con ese mismo maso darle al que me hizo esto <----- (broma, broma)

miércoles, 10 de julio de 2013

Seño fruncido

Estamos en pleno invierno el paisaje gris y frió de la ciudad definitivamente hace juego con mi estado de salud y emocional actual, si mas bien estoy fuera de peligro y por hoy estaría muy sano si no fuera por el gran peso que mi brazo izquierdo me da, es un peso acompañado por un dolor tan grande, que me ha hecho experimentar cambios de humor y de salud que nunca antes había sentido en mi vida.

No recuerdo haberme sentido tan fastidiado en mi vida anterior, no recuerdo  lo que es estar de buen humor y predispuesto para todo como antes lo hacia, esto es tan difícil y el dolor y peso que cargo me hace simplemente no querer hacer nada muy pocas veces me he podido sentar a dibujar o a planear hacer algo, vivo practicamente paralizado, mi vida carece de sentido ahora, sin poder cumplir las metas que estaba logrando, simplemente todo se fue por el caño.

Esta situación me a alejado de mi vida, mis clientes , mis amistades, mi trabajo, mi música, mi arte, mis comodidades, del sexo femenino, mi único propósito en la vida y la que tiene mas sentido por ahora es tratar de recuperar mi brazo, expulsar este dolor físico que me esta destruyendo y acabando con mi juventud; mi cara ahora tiene la seña permanente de mi seño fruncido cosa que nunca lo hacia ; y ya no recuerdo casi como es reírse.

El otro día vi unas fotos mías en una fiesta unas 2 semanas antes de este maldito atentado y no podía creer lo bien que se me veía y esas fotos hacían justicia del por que yo me sentía tan bien conmigo mismo y por que me decian todo el tiempo que tenia una linda sonrisa.

Pero para no ser injustos  la verdad es que exteriormente no se me ve mal de hecho casi logre estar igual solo me faltan 2 incisivos uno central y lateral es por eso que no abro la boca, estoy con el brazo agarrado como si estuviera quebrado, mi cuello parece el de frankenstein por las cirugias y traqueotomia; pero mas alla de eso interiormente me siento muy mal fisicamente y el dolor es tan fuerte que me paraliza el cuerpo tecnicamente.

Para rematar desde que desperté he perdido mi sentido del olfato y del gusto, recientemente regresaron pero los dos distorsionados, todo lo que huelo, me huele como si respirara directamente de una botella de lavandina es una tortura diaria, cualquier tipo de olor fuerte como comida, perfumes, cigarrillos, etc. me llega muy distorsionado y el gusto hay días que lo tengo bien y hay otros días que todo me sabe a jarabe para la tos, esta tortura es peor que la de mi sentido del olfato, mama me cocina cosas tan ricas y casi no las puedo disfrutar; me alimento, por necesidad literalmente.

Hago un esfuerzo sobrehumano diario para no caer en la peor de las depresiones humanas ni vivir tan fastidiado, Nadie es perfecto estoy lleno de errores y defectos eso esta clarisimo; una persona que no pase por esto le podría ser fácil decir muchas cosas tratando de emular algún  tipo de empatia o  pensar que exagero o que no soy lo suficientemente fuerte para tratar de superar esto; simplemente no le deseo esto a nadie mas que al que me hizo esto, y es fácil decir muchas cosas cuando ves a otra persona pasar por algo como esto y no los culpo se y confió que sus intenciones son buenas, solo me queda elijir ser mas fuerte  ante esto y alimentarme de los buenos deseos de mis semejantes, no puedo quejarme que he recibido muchisimos buenos deseos y energías, palabras lindas y afortunadas que me hacen ver esta situación de otra manera.

Tengo para 2 años aproximadamente para vivir con esto no sabemos si mas o menos y doy gracias por las cirugías que tuve y voy a tener para olvidarme de todo algún día, hasta eso mi vida estará transformada y paralizada solo pido que el dolor se vaya y mi brazo reviva antes de lo estimado.

Y al "ñiño jesu" o "baby jesus" que me siga dando la fuerza para sobrellevar esto y si no me la da; que me lleve a descansar, aceptare con humildad mi destino, pero si lo va a hacer que lo haga y no me haga perder mi tiempo.

Sinceramente ya no me queda mas en la vida por la cual seguir, ya no se la verdad,  por ahora elijo luchar y demostrarles que no me dejo como muchos saben como soy; que yo nunca me deje.

peace bitches......

domingo, 7 de julio de 2013

Cuando desperte...

Han pasado ya casi 5 meses desde que desperté del coma y recuerdo las primeras cosas que pregunte al despertar y fueron en un orden tal; no recuerdo la razón de ese orden; claro que no podía hablar ya que la traqueotomia no me dejaba emitir ni un solo sonido de mi boca así que mama me habia hecho en un pedaso de papel un abecedario y con mi dedo derecho yo iba eligiendo las letras para formar palabras y así poder comunicarme; lo primero que pregunte fue: ya salí del cancer?....... mama asustada me dice: - tu no tuviste cancer- tuviste un accidente- un tipo borracho te atropello-, a lo que consiguiente me quedo pensando; no recordaba nada claro esta, pero lo que me había dicho tenia mas sentido que el cancer que yo pensaba que estaba sufriendo.

El motivo por el cual pensé que tenia cancer, era por que mientras estuve en coma soné que yo estaba internado en un hospital, y que sufría de cancer, entre el sueño y la realidad las localidades, las caras del personal del hospital eran las misma de mi sueño tanto como de la realidad, por sentido común pienso que asocie todo lo que me estaba pasando concentrado en un sueño largo pero con diferente estado de gravedad, es por eso que estuve en dos mundos entre la realidad y el sueño; recuerdo que lo ultimo que soñe era un doctor diciendome: -ya saliste del cancer ahora viene tu mama-; luego abro los ojos, despierto y estaba mi mama viéndome y es ahí cuando regreso a la realidad.

Lo que siguió después de que desperté es lo que les conté al principio,  llega mi amigo Fernando y Sofia Bustamante a visitarme a lo que automaticamente les pregunto a todos los presentes en este orden: Mi cara? y hago la señal del pulgar arriba y pulgar abajo, a lo que me dice Fernando - esta bien, solo tienes el ojo hinchado- ,uf... mi cara no le paso nada que buena noticia; luego pregunte: Ella?, -Ella fue la que te rescasto, es por ella que estas vivo, ya te contare.- dijo Fernando; solo me quede pensando como pudo haber sido todo; lo siguiente : Mis gatos?, a los que amo tanto y temía lo peor, tan solo pensar que mi clarita y mi moco estuvieron sin nadie que los cuide, me empeze a desesperar; a lo que mama me contesta: Están bien, yo los cuide todo este tiempo, estan en la casa durmiendo. Esa noticia me había calmado muchisimo, estuve a punto de tirarme de la cama del hospital no podría decir exactamente como hubiera reaccionado si algo les hubiera pasado o hubieran quedado abandonados todo un mes y medio por mi estado comatoso; después pregunte y no se por que lo hice: Romina? -No ha aparecido ni una Romina, he conocido muchas amigas tuyas pero no conocí a ni una Romina- me dice mama, no se por que habia preguntado por ella ya que ella me habia dejado semanas antes del accidente luego me di cuenta que hace poco me habia eliminado del facebook, pero ya no me molesta eso. De ahi me doy cuenta que mi brazo izquierdo lo tenia inmóvil, a lo que pregunto: Que paso con mi brazo? mama me dice: -Esta paralizado por el golpe, es temporal, eso dicen los doctores.- a lo que pensé que no era tan grave la situación; luego nos enteraremos que fue gravisimo, pero eso ustedes ya lo saben.

Con el poco tiempo que quedaba de visita mama me había contado mas o menos lo que me había pasado como llego ella a buenos aires y como se las ingenio para dar con mi departamento ir a buscar a mis gatos hablar con todo el mundo, como "ella" estuvo muy apersonada con mi situación y como yo ya estaba sanando y dejando de estar en peligro.

Me sentí afortunado que mama haya podido dar con todo, mi departamento, mis gatos, mi trabajo ya que nadie sabia donde yo vivía y llevaba mucho tiempo saliendo solo sin hacerles saber a mis amigos que estaba yo haciendo de mi vida.

Es una suerte gigante que una persona que disfrutaba mucho de su soledad como yo, casi vivía como agente secreto, haya podido ser encontrado, tan solo pensar que pude haber estado en una morgue por meses me pone los pelos de punta y no es por lo que me llegue a pasar, si muero, muerto estoy y no me importaría nada, ya fue, simplemente no podría soportar hacerla sufrir a mama y creo que es por eso que estoy vivo y luche por sobrevivir, solo para no destruir a mama, eso explica por que la escuchaba cuando estuve en coma, la escuchaba muy claro.

Juro por lo que no tengo y perdí que voy a encontrar al que me hizo esto, y va a lamentar muchisimo el día que se le ocurrió ser un groncho cabeza irresponsable, solo el infierno sera un lugar de asilo para el comparado con lo imposible que le voy a hacer la vida legalmente.

Se perfectamente quien es y el deseara ahora que yo haya muerto el día que me atropello.

Como sea, no se si esto ultimo es un delirio del dolor que siento y trato de aplacarlo con este desahogo o creo que realmente voy a vivir solo para destruirle la vida a este tipo como el me la destruyo a mi.

Y de seguro algunos tarados dirán que soy un exagerado y que no debería quejarme por que estoy vivo y que de gracias que la saque barata, o como dijo la hippie tarada de mi alguna vez casera, - Ahora si se te ha dado una segunda oportunidad que tienes para hacer otra vida, aprovechala esta vez.

Pero que corno se cree? , Yo siempre fui una buena persona, buen amigo, fiel, leal, feliz, sin odios ni vicios laburante, amoroso y apasionado con mis talentos. El simple hecho de haber podido llegar a ser una persona  con éxito ascendente o futuro prominente y que desde muy chico me ame mucho, quiera ser mejor artista y tenga mucho éxito con el sexo opuesto, fui algunas veces objetivo de envidias y celos, pero siempre fui prudente y siempre asente con humildad cualquier comentario despótico y con la cabeza en alto, en este momento no puedo evitar decir y  atentando con mis palabras anteriores lo que alguna vez fui me siento obligado a escribir esto. D
e todas formas muy pocos tarados se han cruzado en mi vida y reitero, eso se reflejo en la gran masa de gente que se apersono por mi y eso siempre estará encima de cualquier sentimiento negativo que yo tenga o haya tenido.

Las segundas oportunidades son para los que vivieron vidas cuestionables y eso no tiene nada que ver conmigo.


jueves, 4 de julio de 2013

Como me siento ahora + rehabilitacion

Cada tanto tengo que escribir como voy avanzando en mi recuperación y contar como me estoy sintiendo, y la verdad es que me sigo sintiendo para el culo, hay días que me levanto bien, sin mucho dolor y hasta animado para salir o moverme por la casa, pero hay otros días que la verdad preferiría; no se; dormir para siempre y despertar cuando todo esto pase o el gordo sin corazon de Lanata ya esté muerto; esto es tan difícil y no creo que otra persona pueda pasar por esto, no conozco a nadie tan fuerte como yo, y lo digo por que a pesar de ser un joven que estuvo acostumbrado a las comodidades y a ganar, no todo siempre fue fácil en mi vida.

Por ejemplo de lo poco que recuerdo de mi vida anterior al atentado, es que tuve un año terrible en mi vida como lo fue el 2011, me sentí muerto todo un año y la pase mal pero no necesitan saber que fue lo que me paso, luego vino el 2012 el cual fue el mejor año de mi vida tuve tantos éxitos en muchos sentidos, me sentía hermoso y me salia todo bien, a pesar de haber pasado por un gran inconveniente laboral el cual tuve; como todo empleado gubernamental estuve varios años laburando como monotributista lo cual gozaba de un buen sueldo y vivía una vida muy cómoda, luego estuve obligado a firmar contrato de planta; para los que no están familiarizados con esto ultimo, la planta seria un contrato permanente que te dan con todos los beneficios y categorías, lastimosamente el tramite demora de 3 a 6 meses para que te den de alta y estar totalmente dentro de la planta, pues yo como extranjero mi contrato iba a ir por excepción y ese tipo de contratos demoran un año para que culmine el tramite y puedas estar como empleado de planta, por concecuencia, no cobras sueldo hasta que te den el alta, así que estuve mas o menos un año laburando sin cobrar, pueden imaginarse ya, los problemas que tuve durante ese lapso, de todas formas a pesar de mi condición laboral fue el mejor año de mi vida, tuve tantas aventuras como no tener casa propia ni donde dormir, tuve muchos reconocimientos artísticos,  muchos clientes que me pedían todo el tiempo ilustraciones, toque en varios lugares mis canciones y covers folk, llegue a ser invitado a varios bares y restaurantes totalmente auspiciado casi como famoso, salí con muchas mujeres hermosas termine en un V.I.P con Joss Stone chupando vodka con speed, y hasta comparti tragos con el matrimonio Darin conversando toda la noche y les regale un dibujo, fue una noche muy linda, para algunos este tipo de cosas podrían ser superficiales pues yo les digo: -Chupenme un Huevo panda de boludos- , la pase bomba y gracias a eso no me siento tan alienado el día de hoy y me da mas fuerza para seguir adelante tratar de regresar a eso u obtener algo mejor.

Regresando al tema principal , me siento para el culo todavía, algunas veces mas otras veces menos, paso muy cansado y débil todavía; y es lógico que no me siento el mismo que antes, cuando siempre fui muy sano y enérgico; antes con mi patineta podía viajar de san telmo a belgrano en menos de una hora sin cansarme ida y vuelta a todo trapo; ahora ir al banco me hace mierda, pero tengo fe que voy a recuperar mi energía juvenil, los doctores me dicen que es cuestión de tiempo, y asumo que sera así hasta que mi brazo se recupere, ya que el brazo es un peso inexplicable el que tengo y hasta creo que mi brazo esta poseído por el diablo y me atormenta, pero voy a expulsar a ese demonio y espero que le caiga tres veces este demonio al que me hizo esto. Lo digo de corazón.

Nunca le desee el mal a nadie, pero a este tipo espero que le pase lo peor, osea lo que me pasa a mi multiplicado por 3.

Si ya se; no debería perder mi vida pensando en eso, pero soy un ser humano que siente y ahora siento en tres dimenciones practicamente, el flujo de sentimientos encontrados es increíble y lucho todos los días para no ahogarme en el odio o la depresión.

Es por eso que digo que soy muy fuerte, con esto me gane el cielo y el día que llegue al cielo voy a entrar por V.I.P y me van hasta deber plata y se las voy a cobrar.

Pero como dije anteriormente no todo es gris o el fin del mundo, creo fielmente que diosito esta haciendo buena letra conmigo ya que ahora me la debe, a pesar de este horrible accidente, diosito puso en mi camino a ella y a su familia que me han ayudado en todo; el niño divino pudo traer a mama rápidamente a buenos aires, me han dado todos los servicios médicos gratis y de primerisima categoría, la cirugía del plexo que es tan cara y difícil de conceguir cirujanos;  y me cruzo con la chica que me esta dando la rehabilitacion en un hospital importante de la capital.

A Justine, la voy a llamar así (ese no es su nombre) , la conocí el año pasado en un bar; cuando la conocí me pareció muy linda y conversamos muy buena onda ese día, la verdad doy gracias que nunca intente tener nada con ella y no creo que me hubiera dado bola la verdad;  el día que la conocí ella estaba bajoneada por que había terminado con su novio; pero supongamos que me hubiera dado bola, yo creo que ahora no estuviera dandome la rehabilitacion y estoy muy agradecido y feliz con ella; ya que yo no tengo obra social por ahora y costearme la rehabilitacion seria muy complicado para mi, ella resulta que su profesión es de terapia ocupacional en miembros superiores, es tan grosa y me siento muy seguro con ella, su trabajo y dedicacion hacia conmigo; es la vocación de ella además de ser una excelente profesional me va sacando de muchas dudas acerca de esta terrible lesión y ella tiene la confianza de que voy a recuperar mi brazo dado los síntomas y pequeñisimos progresos que estoy teniendo.

Total recién llevo 2 semanas desde que empezó y mes y medio casi dos desde la cirugía.

Ella tiene experiencias con este tipo de lesiones y  me dice que estaria encaminado a recuperar mi brazo, y que tengo que ser paciente y no desesperarme, pues simplemente me da mucha alegría.

Este tipo de lesiones dependiendo de su complejidad, tienen un tiempo de demora para sanar y recuperación del miembro, el proceso de esta curación  lleva de 18 a 24 meses para que los nervios afectados vayan creciendo y reconectando el miembro superior al cuerpo, devolviéndole el tacto y movilidad, se dice que los nervios se van reparando un milímetro por día y hasta que se recuperen se necesita de rehabilitacion para ir entrenando el brazo y en algunos casos acelerar el proceso de curación.

Es una bendición atrasada todo esto, como repito, el día que me paso este incidente yo siempre estuve confiado que diosito me estaba cuidando; me dio todo en la vida y estaba pasándola bomba, solo creo que el día que el cretino impune este me atropello; a diosito le dieron muchisimas ganas de ir al baño y por eso no pudo seguir vigilandome, justo en ese momento; se dice que diosito se clavo un chori de la costanera y le callo para el orto lo que a consecuencia el tuvo que ir al baño corriendo y no me pudo cuidar en ese momento.
Y eso fue lo que realmente paso.

A todo esto a pesar de esto horrible que estoy viviendo, vengo safando y superando cada prueba gracias a todas las ayudas invaluables que se me van presentando.

martes, 2 de julio de 2013

No todo es color gris o es el fin del mundo.

En mis entradas anteriores puede ser que abuse un poco de la apatía o tal vez acuda mucho al sarcasmo con pequeños toques de odio, no pido disculpas por nada, pero hasta yo me doy cuenta que de alguna forma no me gusta y no es por mi condición actual que me expreso así; puede ser que a pesar de mi personalidad dulce jaja; como me dijo una ex que me saludo hoy por face - te recuerdo como alguien dulce- me dijo, haciendo alusión a este blog; - me parece que hay que bajar la dulzura con algo bien salado y así equilibramos nuestro desayuno- , le dije.

Es verdad como les dije anteriormente no soy agresivo y amaba mi vida mucho, y de los 5 seres que mas amo en mi vida yo seria el numero 1 o el 2 eso se esta debatiendo; a lo que me refiero es que puede ser que yo sea dulce pero también me encanta y disfruto de lo crudo o de lo amargo sobre todo cuando me hace ver como un hijo de remil... pero de eso no se trata la vida por eso lo rebajo con dulzura, frescura, vegetales y frutas ((y es así como me acabo de dar cuenta que soy excelente para las analogías baratas)); como todo ser humano si no nos damos cuenta de eso, lo equilibramos y lo aceptamos, pues entonces estamos  todos en el horno o terminamos todos gordos y saturados. ( mas analogía barata)

Es por eso que no solo voy a expresar la tragicomedia de mi vida, también hay cosas positivas, mmmmm no lo llamemos así, mas bien fui muy afortunado; a raíz de este accidente terrible cualquier persona como yo estaria bajo tierra, si no hubiera sido por la inmediata ayuda de mi familia, semejantes, amigos y una familia a la que quiero muchisimo, estaría comiendo gusanos definitivamente; para recapitular el día del siniestro, fui llevado a un hospital publico y me dejaron tirado como maniqui para solo esperar mi muerte inminente, inconsciente y soñando con ser amigo de las tortugas ninjas, en ese transcurso se comunican con la persona a la que fue el único numero de teléfono que memorice en toda mi vida. Ella inmediatamente fue con sus padres a verme, ella se encargo de avisar a mis amigos y todos mis amigos fueron como locos a verme y a rescatarme esos amigos llamaron a mama y a mas personas como compañeros de trabajo etc. , publicaron en el facebook esta situación la cual en menos de un día todos estaban enterados, preocupados y conmocionados por esto; así que esos 2 o 3 días que estuve en el hospital publico se movieron todos mis conocidos y cercanos a velar por mi; mi amigo Fernando el cual yo estaba muy distanciado el estaba muy apersonado por mi situación al igual que varios amigos intimos y no tan intimos que dieron todo por mi en ese momento y cuando mama llega 3 días después la ayudaron a manejarse en una ciudad nueva; y acompañandola 2 amigos que no eran tan amigos como abelito y moto los cuales estuvieron ayudando mucho a mama y eso nunca me voy a olvidar, también me reencontro con una chica con la que salia pero no funciono ella estuvo muy apersonada también, ahora por esto somos buenos amigos y muchas personas mas.
Al igual que ellos, "ella" (la que me fue a rescatar claro) y sus padres estuvieron muy comprometidos con mi situación.

Al yo carecer de obra social ya que justo ese mes de diciembre me había dado de baja como monotributista para volver a firmar contrato permanente en enero y obtener mi super obra social ( muy oportuno por cierto), no tenia cobertura para un hospital mejor para poder salvar mi vida y no tengo familia acá que me pueda ayudar así que imagense yo estaba en el horno con papas, mama no sabia que hacer no era su ciiudad casi no conocia a nadie, en ese hospital publico no le decían nada de mi situación cuando de repente "ella" llama a mama por telefono diciendole muchas cosas lindas y dándole todo su apoyo, también diciéndole que había conseguido (gracias a su mama) el traslado a un hospital de primera, uno de los mejores de argentina claro eso no lo sabíamos hasta cuando mama rogándole al personal insensato de ese hospital publico para que me den el pase hacia el otro hospital, pues resulta que esa gente del publico no querían trasladarme ni firma nada, tuvo que llamar el ministro a dar la orden para mi traslado; y firmaron de mala gana, a todo esto mama tuvo que contratar la ambulancia y no le querían aceptar dolares solo dios sabe como pudo arreglar eso.

Hasta ahora no puedo creer el ojete que tuve y con esa gran ayuda del traslado de hospital que según cuenta abelito, el cual acompaño a mama en la ambulancia; me contaba que yo iba agonizando y que ya estaban esperándome en este otro hospital ya de hace algunas horas.

Muchas gracias a los pelotudos infradotados del primer hospital que obstruyeron el pase al segundo hospital varias horas.

El hospital al que me trasladaron era otra cosa, como de país de primer mundo excelente en todo punto con los mejores profesionales del argentina, es un hospital de alta complejidad el cual ahí me salvaron la vida me dieron toda las atenciones de primera aunque no fue tan fácil el salvarme la vida, mama me cuenta que todos los días le decían que me había descompensado eso quiere decir aca, que me iba a morir; primero pase por el área de alto riesgo una semana, luego a terapia intensiva en el cual me pusieron un catete en la cabeza para disipar el coagulo que tenia agonizandome, una vez realizado eso pasaron días y seguía descompensándome, el peligro del coagulo en la cabeza había sido disipado pero seguía muy delicado y en estado de coma es cuando varios días después internado y con probabilidades de morir mi mama accede a que me hagan la traqueotomia solo así al día siguiente mi condición mejoro como por arte de magia.

Empeze a mejorar y a salir de a poco de peligro a todo esto seguía en coma, pero los doctores estaban contentos por que me había salvado ya para el primer mes de haber estado en coma había salido totalmente del peligro y es ahí cuando desperté.

Lo que sigue a continuación se los contare después.

La verdad es que estoy muy feliz y agradecido con mi propia vida hacia "ella" y a su familia que hicieron muchisimo por mi y lo siguen haciendo, aun así sigo conmovido por la preocupación que esta situación pudo traerles sobre todo la angustia y tristeza por la que ella paso a consecuencia de esto, no sabia nada de esto mas que hace poco indagando.

A mis amigos, compañeros de trabajo, mi jefa , los funcionarios, a vick y a sof  que aunque no haya funcionado con ninguna de las dos, me alegro que todo quedo atrás para comenzar una linda amistad.

A los doctores y personal del segundo hospital donde me salvaron la vida y siguen atendiéndome con lo mejor de la medicina.

A mi familia mama, papa , hermanos, tíos, etc que se preocupan por mi y me ayudan a financiar mi estadía aqui.

Igual espero dentro de poco poder volver a la oficina, pero eso es otra historia.

Y la verdad que aunque perdí mucho, muchisimo mi vida no estuvo en mal camino como algunos envidiosos decian, nunca consumí drogas, no soy ladrón, borracho, no soy polígamo, ni misógino tampoco tramposo ni envidioso y jamas me intereso la vida privada de alguien, ni perjudicarlo, no le debo a nadie ni un centavo, desde el año pasado que había pagado todo; y coseche bien lo que cultive que fue  todo lo mejor que pude hacer para tener una vida sana, feliz y sin maldad y eso se reflejo en mis semejantes que dieron mucho por mi sin vacilar, me demostró el amor que alguna vez ella sintió por mi y eso llena mi corazón de felicidad, aunque no nos hablemos mas o no tengamos una relación mas cercana ahora, saber lo que hizo por mi me esta curando el corazón.

Y si me falto alguien por favor díganme; les conté que tengo la cabeza un poco dispersa y me cuesta recordar las cosas?

bueno les contare a eso, si es que me acuerdo.

lunes, 1 de julio de 2013

Estoy muerto

Muchas personas me pasan diciendo -por lo menos estas vivo - Esa frase me ha causado mucho ruido la verdad, no digo que son palabras malas o dañinas pero si es sonido saturado para mis oidos hablando en terminos tecnicos musicales; y es una ley unica e irrevocable que por cada palabra  que vierte algun individuo de su boca siempre esa palabra viene acompañada de la expresion y de la intencion, esta ultima como todos sabemos es una accion tasita pero como algo tasito uno lo siente, de eso se trata.

Y mi respuesta es siempre la misma o lo que siempre me pasa por la mente: - mira; para estar asi prefiero estar muerto- y me dicen - hay no, che bueno por lo menos estas vivo agradece-.

Y no es por querer ser un agresivo con mis semejantes de hecho quiero mucho a mis cercanos pero tengo que ser honesto por mas queridos que sean; algunos tiran frases de mierda y no me gusta, la verdad es por eso que ultimamente he optado por la soledad aunque estoy conciente que es contraproducente, tambien tengo que aclarar que no solo yo me he alejado, muchos dejaron de frecuentarme al saber que ya estoy fuera de peligro, ella ni me habla y muchas incluyendo algunas que considere muy importantes hasta me eliminaron del facebook y ese me dolio mucho; y es que no pido compasion ni que me atiendan estaria loco siquiera pensar en eso.

Es por eso que de alguna forma estoy bien con el hecho de no haber tenido ningun tipo de relacion con nadie antes de este siniestro, honastamente  no soportaria que alguien este pendiente y deje de hacer su vida por mi, tampoco hacerme el pobre alma y que alguna chica me este atendiendo es un peso muy grande para alguien que yo pueda llegar a querer, simplemente me sentiria muy mal.

Es por eso que la tengo a mama aunque tambien me da tristeza que ella haya dejado todo por mi , dejo la comodidad de su casa y paso por las peores para que yo sobreviva, pero asi es una madre ellas estan fabricadas naturalmente para dar la vida por sus hijos y con mas motivo uno tan hermoso como yo.

De todas formas aleje a muchas personas que entendi directamente que no me hacen bien ya desde antes lo hacia es por eso que a finales del 2012 opte por salir solo y fue lo mejor que se me habia ocurrido, eso de salir con un monton de huevos que solo piensan en salir para agarrar minas y babosos todos o algunos son tan lentos que esperaban  que yo entable alguna conversacion con algun grupo, luego llegaban todos como patota a sabotearme aunque el cerebro y la simpatia siempre le gana al huevo baboso; es por eso que yo siempre gano, inclusive el dia que perdi y perdi todo el 21 de diciembre del 2012 cuando me atropellaron obtuve un rekino (bono).

Y que fue lo que perdi ?

Ya habia perdido algo muy importante en mi vida anteriormente, a principios del 2011 cuando ella decide terminar la relacion ( y no la culpo yo me la busque, no habia hecho lo suficiente par que ella vea en mi un amor o un hombre que la proteja) ademas yo estaba gordo y feo ya para esa epoca; me costo un año volver a ser hermoso y aunque me costo mucho, muchisimo aceptar no estar mas con ella y - ((decir: my breaking heart, and i agree, that you and I could never be, so with my best my very best i set you free.)) - seguir con mi vida lo habia logrado habia empezado a salir de nuevo y conocer gente linda y posibles amores pero como habia contado anteriormente ni una quiso algo mas, es asi por lo cual ahora estoy bien por no haber tenido a alguien .
Bueno, bueno, pero a quien engaño ! esta bien es verdad lo anterior pero tambien una parte mia pide a gritos poder tener una compañia alguien que me quiera mas no que me atienda, y que me regale un toffie minimo , como dijo mi queridisima amiga Laila Vanderville - bueno che si sale alguna que te quiere atender y darte mimos, no vas a decir que no ?. a lo que le contesto - y bolu...si llega aparecer alguna, de mil amores, pero hasta ahora han desaparecido mas que aparecido.


Por que el titulo de esta entrada dice? : Estoy muerto !!!!, pues es asi, estoy muerto; desde que desperte del coma todos pensamos que la situacion de mi brazo iba a ser temporal pues como veran no lo es y por concecuencia no puedo tocar guitarra ni cantar y eso ademas de las pocas cosas que definen mi vida como mis gatos, el dibujo, comics y skateboarding hacer musica era una de las mas importantes cosas de mi vida, no solo eso era mi columna vertebral mi razón de curar dolores, depresiones, rompimientos, era el H del 2 O que me daba vida, con todo lo que me habia esforzado practicando y estudiando para poder ser bueno en esto, componiendo dejando corazon y alma, yo queria llegar a poder emular a john mayer tal vez, y cuando ya me habia salido por fin algo parecido a el, pues oh sorpresa : choque, coma, morir, resucitar y perder el brazo.


Tan solo imaginarme el resto de mi vida asi, sin poder expresar una sola nota no poder cantar un solo estribillo; pues eso simplemente me hace sentir muerto, la mitad de mi ser murio ese dia y eso nunca lo podre cambiar.

Lo que me queda y es lo unico que tengo, es romper las probabilidades y luchar para poder volver a hacer musica.

Cuando le expreso esto a alguien y esa persona me dice -por lo menos estas vivo- o - agradece estar vivo - pues simplemente quiero contestar, - prefiero estar muerto.-

La perdi a ella hace mucho pero eso fue mi culpa, luego la envidiosa vida me quito todo por lo que habia luchado, mi talento, mi salud, mi belleza, mi dinero, mi casa, mi trabajo, mi segunda carrera, mis posibles amores, mi arte, mi skate, mi musica, mi cuerpo, mi hermoso brazo izquierdo; pero no me voy a dejar voy a recuperar mi brazo y voy a darle una patada en los huevos a esta vida de mierda a la que tanto le habia agradecido a pesar de un 2011 de mierda ustedes ya saben por que, no ?

Nunca me voy a dejar ni nunca me deje.

Como dije anteriormente yo siempre gano.